Las 12 preguntas más raras en una entrevista de trabajo. Por J. Torvalds

Las 12 preguntas más raras en una entrevista de trabajo. Por J. Torvalds

En una de mis dos visitas anuales a las webs más sofisticadas sobre teconolgía, he encontrado una noticia inquietante. Un portal llamado Glassdoor.com se dedica a recopilar preguntas de entrevistas de trabajo y lanzó su ranking 2014 de las más raras.

Cuando uno busca un empleo, cosa que ya en España ocupa el 80% de nuestro tiempo,(el otro 20% lo gastamos en dirimir si merece la pena trabajar por ese dinero o no) debe estar preparado para cualquier tipo de pregunta que te realicen en la entrevista de trabajo, sin embargo, en el sector tecnológico de Estados Unidos acostumbran a llevar estas preguntas a sus extremos más curiosos, o como decimos por aquí cerquita, más gilipollas.

Pon una granja de moscas en tu cocina - Farm 432

Pon una granja de moscas en tu cocina - Farm 432

Pon una granja de moscas en tu cocina y sé autosuficiente

Yo creo que el titulo de la noticia es suficientemente descriptivo como para hacer una presentación retórica de tan suculento presente con el que nos ha deleitado la tecnología.

Cuando creíamos que los límites de la estupidez del ser humano habían llegado a su punto más álgido con el water de 6000€,  aparecen unos “estudiantes” de la University of Applied Arts de Viena que nos proponen convertirnos en criadores de nuestra propia fuente de proteínas a base de larvas de moscas y sus derivados.

Dios mio! Es que lo veía venir...que la LOGSE no va a traer nada bueno. Estos chavales todavía no han comprendido que la esencia de la Universidad, además de los ”importantes” descuentos en el Cine y pistas deportivas, es la tan ansiada cervezada en casa el Erasmus de turno.

Pero que educación le queremos dar a nuestros hijos!! Queremos un sistema de enseñanza en el que en su tiempo libre lo malgasten criando moscas? (aunque muchos de ellos se lo tomen muy en serio desde muy pequeñitos...)

Pero a mí, lejos de criticar este impresionante descubrimiento de la ciencia, me asaltan muchas dudas respecto al uso y disfrute en nuestra cultura culinaria de esta invención diabólica y “Marvel-iana”.

Que platos podrían ser beneficiarios de tan exquisito manjar? :

- Larvas de moscas con cebolla caramelizada y salsa de babas de caracol. (primeros platos)

- Ensalada de moscas con queso feta y lechuga de mar deshidratada. (entrantes)

- Refrito de larvas y ortiguillas. (en tapa, media ración o ración) (aperitivos)
- etc..

 

Lo que no cabe duda es que esto le dará un salto cualitativo a nuestra cocina diaria y a la economía de nuestros bolsillos.

Pero en fin, para las mentes más inquietas y deseosas del saber (porque hay gente “pa to”), diremos que el nombre con el que han bautizado el invento es el Farm 432,(no...no es un juego del facebook). Un curioso concepto de electrodoméstico que pretende llevar la autosuficiencia a un nuevo nivel permitiéndonos obtener una fuente prácticamente ilimitada de insectos que podremos saborear sin salir de casa.

El electrodoméstico es básicamente es un receptáculo que mantiene la temperatura constante y en cuyo interior podemos colocar los huevos de mosca o de los insectos que queramos. Cuando eclosionen, en la parte inferior tienen agua y comida que deberemos facilitarles, como por ejemplo restos de alimentos que nos sobren, (por donde y a donde echamos los restos de alimentos? no especifica la fuente de origen...saquen sus propias conclusiones) a la que los animalitos accederán por unos orificios.

 

 

Comerán, se reproducirán y probablemente pondrán sus nuevos huevos en un receptáculo escondido bajo la superficie y preparado a tal efecto, del que saldrán reptando las deliciosas larvas hasta caer en un depósito del que las recogeremos justo a tiempo para aliñar las ensaladas.

Recogiendo la cosecha

Puede sonar a risa pero sus creadores afirman que se pueden recoger aproximadamente unos 500 gramos de proteína pura cada semana, ideal para los países en desarrollo y para los amantes de este tipo de exquisiteces, allá en el planeta muy muy muy lejano donde existan.

 

A qué esperais para dar rienda suelta a vuestra imaginación y deleitar a vuestros suegros con tan delicioso manjar?

 

DESENMASCARADO. Por el Magistrado Respeto.

DESENMASCARADO. Por el Magistrado Respeto.

TE DESENMASCARE¡¡¡

Lo sabía, lo sabia, lo sabia.

Me han dicho de todo; Mal pensado, pervertido, mente sucia, asqueroso, pero yo, vuestro chochólogo de confianza, desde el primer día lo supe:

Sabia que escondía un turbio pasado, ocultaba  algo, no me fio, tiene un no se que...Pero claro, con esa carita, tan blandito, tan tierno, tan de todo.

Desde el primer día que se tiró a las toallas no me gustó nada, y es que para eso, tengo un sexto sentido.



Ha sido un trabajo arduo, desagradable, me he tenido que mover por los mas oscuros suburbios y mezclarme con todo tipo de personajes sórdidos y depravados.

He llegado a vomitar con lo que he oido y visto de estos turbios personajes, pero ha merecido la pena el esfuerzo, sin mas, os paso la noticia.

Un hombre es arrestado por cuarta vez luego de ser hallado teniendo relaciones con un oso…..de peluche

"Un hombre fue detenido por cuarta vez luego de haber sido encontrado teniendo relaciones con un oso de peluche en público. Charles Marshall, de 28 años, recibió una citación el miércoles pasado por “auto-satisfacerse” con el animal de peluche en un callejón cerca de la Clínica de Salud de la calle del olmo en Cincinnati, Ohio, según se ha revelado.

Esta es la cuarta ocasión que el hombre ha sido arrestado por realizar el mismo acto con osos de peluche, ya que fue detenido por primera vez en febrero de 2010, después de que personas en la biblioteca pública llamaran a las autoridades, por que según ellos, el hombre se había estado “flagelando” con un animal de peluche en el baño de hombres. El castigo impuesto por el juez fue obligarle a mantenerse alejado de todas las bibliotecas públicas en el Condado de Hamilton.

Ole tus webs. Kim Dotcom. Por el Prof. Alvaro Grijander

Ole tus webs. Kim Dotcom. Por el Prof. Alvaro Grijander

Olé tus webs, Kim Dotcom.
Por el profesor Álvaro Grijander.

Con permiso de nuestro informático Don Jesús Torvalds y desde la profunda admiración que en esta publicación profesamos a todos los que, de una forma u otra, son la mosca cojonera del poder establecido, queremos rendir un sincero homenaje a Kim Dotcom, el moderno Robin Hood de la era digitarl, más conocido como el gordito de Megaupload.

FOFITO O LA CARA DEL FRACASO por el profesor Álvaro Grijander

FOFITO O LA CARA DEL FRACASO por el profesor Álvaro Grijander

Jódete que tu también eres Fofito.

FOFITO O LA CARA DEL FRACASO por el profesor Álvaro Grijander

      Estas pasadas navidades los diferentes canales de televisión han emitido un spot publicitario de una conocida marca de embutidos, protagonizado por el payaso Fofito, que me ha hecho reflexionar sobre muchos aspectos de la realidad que nos rodea y, sobre todo, del modo en que es enfocada por los medios de comunicación y, por ende, de cual es el mensaje que, como ciudadanos (o consumidores, puesto que es lo mismo) se nos quiere hacer llegar. O mejor dicho, cómo somos vistos por los que manejan el cotarro desde su torre de márfil. En otras palabras, para dichos medios, controlados por el poder (en su acepción más amplia) todos somos Fofito.

      Decía Charles Dickens que “cada fracaso enseña al hombre algo que necesitaba aprender”. Creo que el genial escritor inglés pronunció estas sabias palabras pensando en la sociedad victoriana de la que formaba parte. Si hubiera visto a Fofito (esto es, si nos hubiera visto) con total seguridad el fruto de su reflexión habría sido otro bien distinto.

     Lo que se nos muestra, obviando cualquier atisbo de espíritu crítico, es una alabanza a las miserias que nos han hecho llegar a donde estamos y nuestra complacencia con ellas, no como una consecuencia de lo que hemos consentido durante todos estos años, sino como una heroica respuesta fruto de nuestro sobrio espíritu fraguado en mil batallas peores que ésta. Nos exhiben el fracaso como un lugar acogedor y familiar, encumbrando a dogma de fe la máxima de “si, ésto será una mierda, pero es nuestra mierda”.

    
    Aunque el mundo de la publicidad, por todo lo que le rodea y el trasfondo que tiene (vender un producto a toda costa) me asquea, debo reconocer que estos tíos han dado en el clavo, puesto que no se me ocurre una forma más acertada de reflejarnos como pueblo, y lo más importante, como somos vistos fuera de nuestras fronteras que con la imagen de Fofito. El que no esté de acuerdo con ésto, que viaje y/o lea prensa extranjera.

     Hemos perdido, y lo peor de todo es que nos hace gracia. Vete a la mierda, Fofito.





SEMOS FAMOSOS. Por The Island Times

SEMOS FAMOSOS. Por The Island Times

SEMOS FAMOSOS 
Los funcionarios de Economía despiden a la extra de Navidad 

Los funcionarios del área de Economía y Hacienda del Ayuntamiento de San Fernando han adornado el árbol de Navidad con esquelas en las que se menciona el 20/2012 de 13 de julio por el que se anula la paga extraordinaria de diciembre y la leyenda habitual en las esquelas adaptada a la situación. "Tus deudos, personal del sector público, ruegan una oración por al alma. El duelo recibe y deside en todas y cada una de las oficinas de la Administración".

También han adornado el árbol con billetes de mil pesetas con el Banco de España como garantía con la cara del presidente del Gobierno, Mariano Rajoy.

Que poquito necesitamos para ser famosos. Por fin salimos en los periodicos, por eso os pedimos que despues de que nombren los Patios de Córdoba, Patrimonio de la Humanidad, voteis para que nombren las Navidades de Rentas, Patrimonio Inmaterial de la Humanidad.

Hemos necesitados muchos años de horteradas para llegar a esto, hemos colgado medio Elvis Presley en el arbol, hemos colgao un calcetín con su olor a pie todavia, bombillas que no aceptarían ni en Rumania, ovejitas copulando con rinocerontes, tres San José juntos porque no nos poníamos de acuerdo en cual era mas chuli, pero la perseverancia ha dado su fruto, y unido a nuestro querido Blog de Rentas, este humilde servicio, antes defenestrado y despreciado por todos, se esta convirtiendo en el centro del universo administrativo.

Después de haber declinado una invitación de la Casa Blanca para decorar su famoso árbol, hemos dedicado toda nuestra imaginacion, presupuesto y habiles manos en la entrañable tarea de la decoración de nuestro precioso pino, seguro que hay alguno al que no le gusta, pero bueno, ya se sabe, hay personas insensibles.

Te la voy a comer toa...Por el Magistrado Respeto

Te la voy a comer toa...Por el Magistrado Respeto

Tres años de prisión por cortarle la cabeza a su pareja y cocerla 

Los dos hombres se habían conocido por internet antes de convertirse en amantes y habituales de prácticas sadomasoquistas.

Un hombre ha sido condenado a tres años de prisión en Berlín este viernes. ¿El motivo? Haber cortado la cabeza antes de hervirla de su pareja, otro homosexual, como parte de una serie de juegos sexuales sadomasoquistas, ha informado la agencia France Presse a través de la alemana.

Ay estas parejitas, lo que no se le ocurra a los alemanes no se le ocurre a nadie. Dejad a las criaturitas que disfruten con sus cosas.

Yo no se porque nadie se tiene que meter en las vida íntima de los demas, cada uno disfruta como quiere. Hay que dejar que cada uno exprese su sexualidad a su manera, que a ellos lo que le iba era hacer un pucherito con el perolo del otro, pues bueno, no quiero ni imaginar que le habran echado a la "pringá".

Os acordareis del que denunció a la novia por quererlo matar con las tetas? Tambien alemán. Y son estos tios los que tienen en sus manos la economia europea? Dios mio, Virgencita déjame como estaba..

Uy, que no me habia dao cuenta....Por el Magistrado Respeto

Uy, que no me habia dao cuenta....Por el Magistrado Respeto

Un belga descubre 19 años después que su esposa había sido un hombre

Jan, de 64 años, ha emprendido acciones legales para anular el matrimonio con Mónica, la mujer que trabajaba como interna en la casa familiar durante su primer matrimonio

          Si que es verdad que mi mujer ha ido a la peluquería y yo no me he dado cuenta, todo hay que decirlo, si,lo confieso, soy distraido, pero Jan, te llevas la palma cojones.

          Una cosa es que no estes en todos los detalles, que si el color de uña es nuevo, que si la sombra de ojo no es la misma, que si lleva perfilador o no, ahora, que no caigas que en que tiene una poya me parece ya de dejao mas que de distraido.

          Comprendo, que como a todos, no te guste discutir con tu mujer, pero bueno Jan, no te puedes callar la boca con todo. Hay cosas que las tienen que hablar las parejas, y una de ella es esa, que está muy feo que la picha de ella sea mayor que la picha de él, no es por nada, pero queda feo.

Otra cosa es si tus conocimientos de anatomia no dan  para mas, pero eso os pasa por no traducir al belga la didactica página del chochologo, que seguro que te hubiera orientado perfectamente, y te diria:

          Nena, tete,

          Nene, pito,

          Si nena tene pito, nene mete pito nena, en su ano.

       En fin, Jan, a ver si estamos mas pendiente la proxima vez que nos casemos. Que me parecen muchos años para "darse cuenta", maricon.

Por un peo aqui me veo. Por el Magistrado Respeto.

Por un peo aqui me veo. Por el Magistrado Respeto.

Tirarse un pedo ante tu pareja es violencia de género

Así lo indica la resolución emitida por el Juzgado de Violencia de Género nº 1 de Valencia, que ahora apunta en su lista de delitos los escapes de gas que pueda tener el supuesto “agresor” contra su pareja.

Jamas imagine publicar una noticia asin..Por el Magistrado Respeto

Jamas imagine publicar una noticia asin..Por el Magistrado Respeto

Intenta matar a su novio con sus pechos

"Quería que su muerte fuera lo más placentera posible"

Ahora se enfrenta a un juicio por intento de asesinato.

26.11.12 | 14:11h. INFORMATIVOS TELECINCO |

Lo ultimo de lo ultimo, por el Magistrado Respeto

Lo ultimo de lo ultimo, por el Magistrado Respeto

PEAZOS DE HISTORIAS PA QUEARSE MUERTO OS PRESENTA UNA QUE SE VAIS A CAGA.

Esta historia comienza con un titular que no tiene nada de particular:

"NOS ESPERA UN FUTURO DE OJETES MORENOS"

La Seguridad Social dejará de costear el blanqueamiento anal a los inmigrantes irregulares

Publicado por Kike García el 26 abril, 2012 | 32 comentarios

Y nosotros nos preguntamos: HASTA DONDE LLEGA LA CRUELDAD DE ESTE GOBIERNO?

NO LATE EN SUS PECHOS UN CORAZON HUMANO?

Si amigos, cuando creiamos que habiamos tocado fondo en el maltrato de los seres humanos, nos encontramos esta noticia, aqui, en nuestra Espana (cono el portatil este no tiene ene, ironico), en Espana, cuna sin parangon de los anos blanqueados. Senores, no seria mas facil ahorrar en oxigeno para viejos decrepitos que van a durar dos dias? Para que carajo,  necesita una vieja una cadera nueva, para que la entierren mas derecha? Sres. Eso es tirar el dinero. Pero....como puede vivir nuestros inmigrantes con esos ojetes negros de importacion, por lo tanto, para estas navidades yo os

propongo el REGALO ESTRELLA:

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Blanqueamiento anal, nueva tendencia estética de famosos y americanos

Ningun ano merece ser negro. Es mas, fuentes fidelignas y proximas a estas redaccion (uno que habla de ordenadores), nos comentan de que en el mundillo gay no eres nadie si no has pasado por la decoloracion del ano. Y la pregunta sale sola, para que quiere tenerlo blanco, si al rato lo va a tener colorao.Aparte, yo soy de la opini'on que cada cual pinta el porton como quiera.

Mira, yo tengo el culo de la figura A)

Figura A)
 Yo tengo este culo, y lo primero que hago es no hacerme una foto, pero bueno, en un caso asi, lo entiendo, no que lo blanquee, sino que lo repelle y lo tape.

Pero tenemos que tener encuenta, que como cualquier tratamiento tiene efectos secundarios, como lo ocurrido al Sr. Savedra:

Se empieza por el culo y poco a poco....

Asi que ya sabeis amigos, antes, a un macho le bastaba con no ir cagao, pero parece que la tirania de la moda se esta imponiendo hasta en los ultimos recovecos de nuestra dignidad, asi  si quereis tener un culo a lo ultimo, mas fashion, apetecibles y glamourosos, teneis que pasar o bien por el quirofano, en caso de los Grupos A , o en nuestro caso, los grupos que ya se salen del abecedario, recurrir a metodos mas economicos entiendase blanquil, la tempera del nino, laca para las unas o cualquier otra propuesta que encontraremos en nuestra seccion  "Semos Pobres".

Un consejo amigos, lo oscuro disimula.....

Fototeca: Navidad 2012. Exclusiva Mundial! Por Mr. Jesús Torvalds

Fototeca: Navidad 2012. Exclusiva Mundial! Por Mr. Jesús Torvalds

The Island Time estuvo allí ! 

La comida de Navidad 2012 de esta prestigiosa revista fué un rotundo éxito. Tras realizar más de un millón de castings y pruebas de aptitud entre los mejores corresponsales del mundo del periodismo, pudimos conformar un gran equipo de temerarios mercenarios de la información que pudieron disfrutar de todo un banquete de hamburguesas XXL y filetitos a la Romana que hicieron el deleite de los paladares mas exigentes.

Extra de Navidad: En el Portal de Belen: Por el Prof. Alvaro Grijander

Extra de Navidad: En el Portal de Belen: Por el Prof. Alvaro Grijander

EXTRA DE NAVIDAD: EN EL PORTAL DE BELEN NO HABÍA NI MULA NI BUEY, LA VIRGEN MARÍA ERA GADITANA Y LOS REYES MAGOS NO ERAN TRES. Por el profesor Álvaro Grijander.

¿Pero esto qué es? Tras este impactante titular se esconde una de las más agrías polémicas de las que hemos sido espectadores en los últimos tiempos. Unas afirmaciones que podrían hacer tambalear los cimientos de la cultura occidental. Quién prendió la llama no fue otro que el mismísimo Papa de Roma al declarar en su libro “La infancia de Jesús”, publicado el pasado 21 de noviembre, que “en el portal de Belén no había animales”.

El auténtico portal de Belén

También afirma el Santo Padre que al nacer el niño Jesús, la Virgen “envolvió a su hijo en pañales, pero como cualquier otra madre en sus circunstancias, esto es, con amor pero sin sensiblería”, en una clara alusión a la no utilización de polvos de talco.

Para añadir más leña al fuego ha salido a la luz un árbol genealógico de Jesús elaborado por un religioso de Amsterdam a finales del siglo XXVII en el que se afirma que “su madre era gaditana”. Lo que no especificaba es si era de la Viña o de Santa María, aunque expertos independientes consultados por este vloj la sitúan en el área de influencia de Guillén Moreno. De esto se desprende que los coffee shops existen en dicha localidad holandesa desde hace más de 300 años.

Expertas en genealogía debatiendo unas cuestiones

Por último, el gremio de belenistas, claramente indignado por este asunto, ha manifestado que “Si nos ponemos así, los Reyes Magos tampoco fueron tres”.

Ante el E.R.E presentado en el portal, la ciudad de Belén es ahora escenario de gravísimos disturbios encabezados por sus Majestades de Oriente, que al grito de “basta ya”, han participado activamente en el levantamiento de barricadas y la quema de contenedores. Todo ello, en un vano intento de asaltar la sede de la prefectura de Judea, ya que la centuria antidisturbios ha repelido el intento de ocupación con una efectiva contundencia.

Tras estas demoledoras afirmaciones son cientos de miles las personas que, ante la proximidad de las fiestas navideñas, confiesan alarmadas que no saben como van a montar este año el belén, ya que no parece de recibo que esté conformado únicamente por el caganer, figura ésta que no ha sido, hasta el momento, objeto de controversia.

Incidente Diplomático en Cádiz: Furgoneta atascada de la Pulisia no deja pasar a la Uchi. Porf. Alvaro Grijander

Incidente Diplomático en Cádiz: Furgoneta atascada de la Pulisia no deja pasar a la Uchi. Porf. Alvaro Grijander

INCIDENTE DIPLOMÁTICO EN CÁDIZ: UNA FREGONETA DE LA PULISÍA SE QUEDA ATASCADA EN LA CALLE SAGASTA ESQUINA CERVANTES Y LA UCHI NO PUEDE PASAR CON SU BICICLETA.

Enviado especial: Profesor Álvaro Grijander

Con motivo de la cumbre iberoamericana recientemente celebrada en Cádiz, y debido al impresionante despliegue de efectivos policiales, una furgoneta de los antidisturbios que apatrullaba la calle Sagasta, al girar a Cervantes, se quedó ni pa'trás ni pa'lante para asombro de los gaditanos que por allí circulaban. Los hechos tuvieron lugar el pasado jueves 14 de noviembre a las 19:00.

Nótese que falta un testimonio gráfico de dicho acontecimiento ya que el periodista que suscribe la noticia es un cagao.

La cara del conductor, natural de Ponferrada, era todo un poema al contemplar desde el espejo retrovisor como la Uchi, con su chandal del barsa de la época del dream team y su bici BH del año 83, modelo verano azul, se acercaba a toda velocidad profiriendo todo tipo de despropósitos al ver que la vía no se encontraba expedita.

Here comes the Uchi

"Si lo llego a saber, tuerzo por Benjumeda", repetía una y otra vez el azorado servidor público, a pesar de desconocer el callejero gaditano, pues era la primera vez que visitaba la ciudad. Al mismo tiempo un comando de la tercera edad le daba instrucciones mientras maniobraba marcha atrás, sin poder discenir el agente (debido a los gritos de la Uchi) si los jubilados decían "dale" o "vale".

A resultas de esto, y al enterarse de que todo vino motivado por la celebración de la cumbre, la Uchi presentó una protesta formal a los miembros de la delegación de Ecuador, motivo éste por el que el embajador español en Quito fue llamado inmediatamente a consultas.

La hija de Bon Jovi sufre una sobredosis de drogaina (14/11/12). Por el Profesor Alvaro Grijander

La hija de Bon Jovi sufre una sobredosis de drogaina (14/11/12). Por el Profesor Alvaro Grijander

La hija de Jon Bon Jovi sufre una sobredosis de drogaína (14/11/2012). Nius of the guor (por el profesor Álvaro Grijander)

Desde la corresponsalía de Madrid, sita en el distrito de Hortaleza y formada por un numerosísimo grupo humano integrado por Mercedes Grijander, nos llega este teletipo:

La hija mayor del que otrora luciera uno de los cardados más sepsis de la historia del ruakenrol, y que, ya simplemente por eso, merecería artículo aparte, fue encontrada por los ángeles de San Rafael (delegación de Nueva York) en su cuarto de la residencia de estudiantes con una sobredosis de heroína.

La hija es la de la izquierda

Los miembros del personal sanitario la encontraron con un morazo de nueve sobre diez en la escala Güichi, cosa por otra parte que no es de extrañar habida cuenta de que cursaba sus estudios en la “Liberal Arts College”, seguramente plagada de comunistas y gente de mal vivir.

No ponerse malito por favor. Por el Dr. Javier Respeto

No ponerse malito por favor. Por el Dr. Javier Respeto

Comunicado de Recursos Humanos de un Ayuntamiento entre Chiclana y Cadiz que por secreto profesional mantendremos en el anonimato. (No borrico, no es Tres caminos)

Después del éxito de acogida de la campaña de vacunación de la gripe correspondiente al año actual, así como las muchas felicitaciones recibidas por la ímproba labor realizada por esta corporación en aras de facilitarle a sus trabajadores la mejores condiciones sanitarias laborales con las mínimas molestias, y siguiendo el ejemplo de corporaciones de tanto éxito como IKEA, el Servicio de Recursos Humanos de este Ayuntamiento de San Fern(xxxxxxxxx) lanza la campaña sanitaria correspondiente al año ejercicio 2013 que como todos sabéis sera un año de austeridad, de hecho se le ha comunicado al Servicio de Protocolo que se le quite un langostino a cada plato de la corporación y se sustituya por una gamba, porque hay que ahorrar por donde sea:

Este año se sustituirá los actuales Centros concertados médicos por el moderno y no menos eficiente Centro Sanitario “La Tirita”:

 Que como podéis observar dispone de la mas vanguardista maquinaria sanitaria. Destaca el servicio buco-higieno-dental con los últimos adelanto virtuales para la reconstrucción bucal:

Hasta los más pequeñines de la casa le perderán el típico miedo al dentista, que como veis en la imagen, es mas bien, un amigo……..

Y siguiendo la linea de IKEA, “Hágaselo Vd. Mismo” (no cochino, eso no), y dado que todos los trabajadores de este Ayuntamiento son muy despiertos, nos parece que están lo suficientemente capacitados para el Auto-tacto-rectal de comprobación de la próstata; Con su sencillo y eficaz diagrama:

 El trabajador dispone de la suficiente información para no tener que pasar la humillación de que otro se lo haga:

Este método ofrece una valiosa ventaja, una vez realizada la exploración, y sin lavarse el dedo, se pasará a chupar para calcular los niveles de azúcar, colesterol y triglicéridos de la sangre, pudiéndose comprobar los resultados en la Tabla Adjunta:

TABLA ADJUNTA

SABOR-OLOR	RESULTADOS
A suegra sin lavar en un mes	Azúcar-Colesterol-Trigliceridos altos
Pies de cuñados	Todo Normal
Interior de prepucio	Azúcar-Colesterol-Trigleceridos bajos

Para los Grupos A, adjuntamos un sencillísimo dispositivo que sin perder el encanto de la exploración tradicional, se puede conectar a su PC sin necesidad de pasarlo por la boca previamente.

Para calcular los niveles de las articulaciones, el funcionario, tendrá que hacer un sencillísimo ejercicio, que comprueba el estado musculo-tendones-oseo del trabajador.



Perales mola. Por el profesor Alvaro Grijander

Perales mola. Por el profesor Alvaro Grijander

Oir una canción de Perales es volver por unos instantes a un lugar cálido y amable al que sabemos que hace mucho tiempo pertenecimos. En cierto modo es como ver una foto nuestra de niño en la que se ve de fondo el mobiliario de la casa de tu abuela. En un primer momento, te parece entrañable porque es algo conocido y querido, pero casi en ese mismo instante, te das cuenta de que transmite cutrez a raudales.

La casa de tu abuela

Porque, aceptémoslo hamigos míos, la música de Perales es una puta mierda. Si, pero es nuestra mierda y por eso nos gusta, qué cojones.

Una vez aceptada esta verdad y quedando, de este modo, abiertas las puertas de la percepción, dispongámonos a disfrutar de uno de los mejores discos (en aquella época elepé) que ha dado este artista, paradigma de la canción ligera española setentera y ochentera. No es otro que: “Para vosotros canto”, publicado en el épico 1975, el año en el que cambio España y en los 40 principales sonaban Yulio Iglesias, Mocedades, y por supuesto, Perales.

El motivo que me ha llevado a comentar éste elepé y no otro, aparte de por la indiscutible calidad del mismo, ha sido el contar con la portada más chunga de su abultada discografía. A pesar de ello, estoy abierto a realizar críticas de discos anteriores, a modo de precuela, o cualquier otro posterior, siempre dependiendo de la aceptación de dicha propuesta entre nuestros lectores.

Pedazo de portada

Desde este vloj, queremos dejar bien claro que estamos totalmente en contra de la pirateria, así que si queréis oir este disco, compradlo, y bajo ningún concepto, repito, bajo ningún concepto escribáis en google “josé luis perales”+”por vosotoros canto”+”mediafire”.

Volviendo al tema que nos ocupa, nuestro querido José Luis se nos presenta en la portada con cara de “aún virgen a los cuarenta y viviendo con su madre”, haciendo gala, al mismo tiempo, de un entrecejo de lo más sepsi,. Con esa mirada lánguida y un vestuario digno de los mejores tiempos de Almacenes Soriano, no desentonaría detrás del mostrador de la oficina de correos de un pueblo de Ciudad Real.

De esta forma, deliberadamente rompe con el glamour inherente a las estrellas del pop, porque, si amigos, José Luis es un hombre como nosotros, de la calle. Prueba patente de ello es el título del elepé, “Para vosotros canto”, advirtiéndose en el mismo, cierto reparo, como pidiéndonos permiso. No se titula “Esto es lo que hay y si no os gusta, me coméis la polla”.

Una vez dicho esto, a modo de introducción, adentrémonos en tan magna obra, que comienza con el megahit “y te vas”, una desgarradora balada en la que, tras una genial intro de sintetizador analógico y unos emotivos arreglos de cuerda, José Luis nos abre su alma y escribe a ese amor que lo abandonó, cree él que sin venir a cuento, dejándolo con dos palmos de narices. En su inocencia y porque aún la ama, cree que ella va a prestar atención a estas palabras, sin saber que ya está tirándose a otro.

“Te di mi calor, mi flor, el canto de mi gorrión...”, son claras alusiones al despertar de su sexualidad, a una entrega sin límites a la que él creía el amor de su vida, posiblemente porque es la primera con la que se comió algo. Nuestro José Luis ofreció su cuerpo y su alma de una manera en la que solo pueden hacerlo aquellas personas resignadas a dar más de lo que reciben.

“Te olvidarás de mi nombre, de lo que fui...”. En un ejemplo de honestidad brutal, el poeta asume que esta relación, que él seguirá evocando de manera recurrente durante toda su vida, no significó absolutamente nada para ella.

El tema finaliza con un tempo de vals in crescendo, precedido por una pausa claramente introspectiva, que nos hace volver a respirar hondo, después de haber estado conteniendo inconscientemente la respiración durante casi tres minutos.

Si con esta canción no consigues emocionarte y recordar a esa chica con la que comenzaste a salir y que un buen día pasó de ti como de la mierda, es que estás muerto por dentro.

Perales, cuando era roquero

Ya por último, y a modo de curiosidad, mencionar que el estribillo de esta canción siempre me ha recordado a la intro del genial programa de televisión, que sin duda merecería una entrada aparte en esta publicación, “Quién sabe donde”, conducido por el ínclito Lobatón.

Cecil B. DeMille decía: “una película debe comenzar con un terremoto e ir creciendo en intensidad”. Por el contrario, Perales, una vez que ha conseguido dejarnos el corazón en un puño, decide rebajar un poco la tensión con “El ciego”, entrañable medio tiempo a caballo entre la balada y el folk con aires country-rock, en el que un niño explica a un invidente qué es la luz, que son los colores y cómo es el mundo que nos rodea. Las explicaciones del chiquillo, plenas de ingenuidad, consiguen una vez más conmovernos.

Vaya ciego, oiga

El tercer corte ,“El amo y el mozo”, sigue la estela del folk patrio y con un ritmo de jota compaseado en tres por cuatro, se adentra de lleno en el terreno de la reivindicación política, ofreciéndonos una acertada visión del mundo laboral en las zonas agrarias de nuestra piel de toro,

“...el vino canta y el amo canta, el mozo se va a la siega...”.

Perales nos deja bien claro que el trabajador es quien se lo curra mientras el patrón se toca los huevos. Valiente alegato en favor de la lucha de clases en plena época tardo-franquista.

Perales colocando la bandera soviética en el Reichstag alemán

Con la correcta balada “Canción para un poeta” homenajea la memoria del poeta conquense Federico Muelas, artista multidisciplinar y miembro de la generación del 36. Queda patente la gran admiración que profesa nuestro cantante, en sus propias palabras, “al poeta de mi ciudad”.

perales mola

Y ahora, si, amigos, llegamos, junto con el primer corte, a uno de los momentos estelares del elepé. La ironía se apodera de nuestro, en apariencia, inofensivo bardo, y con una afilada pluma, se mofa del equivalente a lo que hoy conocemos como “el gafapasta”. El tema comienza a ritmo de trepidante funky callejero, que da paso a un acompasado foxtrot:

“...se compra un diccionario de español-inglés, se deja la barbita y la melena. Se aprende las palabras very nice y yes...”, “...le aburren los flirteos con las sexi girls, su mundo está encerrado en una discoteque, en un vaso de whisky y un cigarro”

En “El snob”, el sentido del humor y la mala baba afloran con zarpa de acero, no dejando títere con cabeza y ridiculizando cualquier atisbo de modernidad proveniente de allende nuestras fronteras, equiparándolo con lo vacuo y superfluo. Y ello porque, estoy convencido, fue un snob el que le levantó a la novieta de la primera canción.

¡¡Cómo es Perales!!, ¡que increible giro dramático nos sacude en el ecuador del elepé!. La mofa y la sorna de “el snob” abren la puerta en “nana para mi madre” a abordar un tema tan delicado como es el suicido. ¿A qué otra cosa se podría estar refiriendo cuando le dice a su madre, con la que aún vive, probablemente en una nota dejada encima del tapete de ganchillo del recibidor: “madre, si yo me voy, guarda mis cosas en un rincón...tal vez, cansado de caminar, recuerde que hay un lugar, que huela a tomillo y miel...”?. Es perfectamente comprensible que a estas alturas del disco, piense en quitarse la vida. Yo mismo comparto ese sentimiento al comprobar que debo enfrentarme a cuatro canciones más.

La alegría y las ganas de vivir continúan con: “mi pueblo se está muriendo”. Una intimista balada en clave de adagio rural, que, 37 años antes, se anticipaba a los escenarios de Walking Dead.

“...silencio que está mi pueblo, muriendo de soledad, silencio que va la muerte paseando por mi lugar y mis cerros, silencio que está lloviendo y el viento dormido está...”.

El pueblo de Perales

A ritmo de folk ibérico trotón, el autor hace toda una declaración de intenciones con el corte que da título al long play “para vosotros canto” y vuelve a desnudar su alma entregándose, no ya a un amor no correspondido, sino a nosotros, sus seguidores.

“para vosotros canto mi canto, lloro mi llanto y vivo”, al igual que Santa Teresa, Perales en pleno éxtasis gozoso, sufre y llora, sufre y vive.

Perales en el sofá de skay de casa de su madre

Con “la tabaquera”, el poeta nos retrotrae a una época en la que se fumaba en cines, bares y hospitales y se podía echar el humo en el careto de viejos, embarazadas y niños. Todo ello con el beneplácito de las autoridades sanitarias y sin tener que soportar el yugo opresor de lo políticamente correcto.

Una vez situados en tan añorado escenario, la balada nos hace partícipes de la tristeza de una tabaquera de mediana edad, que aún sigue esperando a su amor de juventud, mientras vende papel y tabaco (no es para porros, no seáis malpensados) por las tabernas del mismo pueblo por cuyas calles deambula un ejército de zombies.

“Por ti”, es una sincera balada de las de toda la vida, en las que nuestro enamoradizo cantautor, arropado por unos cálidos coros de vírgenes vestales, le canta al amor de su vida, a aquel que conoció cuando aún era un niño, a su primer y único amor.

“por ti, por ti, por ti, yo estoy aquí... por ti, yo estoy llorando”

José Luis, al igual que Bécquer, prefiere amar y sufrir, y saber así que ha amado, a no sentir nada.

Con este tema se pone fin, desgraciadamente, a esta atemporal obra, cuyo ánalisis esperamos que haya sido del agrado de nuestros lectores, a los cuales emplazamos a futuros análisis musicales.