Las 12 preguntas más raras en una entrevista de trabajo. Por J. Torvalds

Las 12 preguntas más raras en una entrevista de trabajo. Por J. Torvalds

En una de mis dos visitas anuales a las webs más sofisticadas sobre teconolgía, he encontrado una noticia inquietante. Un portal llamado Glassdoor.com se dedica a recopilar preguntas de entrevistas de trabajo y lanzó su ranking 2014 de las más raras.

Cuando uno busca un empleo, cosa que ya en España ocupa el 80% de nuestro tiempo,(el otro 20% lo gastamos en dirimir si merece la pena trabajar por ese dinero o no) debe estar preparado para cualquier tipo de pregunta que te realicen en la entrevista de trabajo, sin embargo, en el sector tecnológico de Estados Unidos acostumbran a llevar estas preguntas a sus extremos más curiosos, o como decimos por aquí cerquita, más gilipollas.

Pon una granja de moscas en tu cocina - Farm 432

Pon una granja de moscas en tu cocina - Farm 432

Pon una granja de moscas en tu cocina y sé autosuficiente

Yo creo que el titulo de la noticia es suficientemente descriptivo como para hacer una presentación retórica de tan suculento presente con el que nos ha deleitado la tecnología.

Cuando creíamos que los límites de la estupidez del ser humano habían llegado a su punto más álgido con el water de 6000€,  aparecen unos “estudiantes” de la University of Applied Arts de Viena que nos proponen convertirnos en criadores de nuestra propia fuente de proteínas a base de larvas de moscas y sus derivados.

Dios mio! Es que lo veía venir...que la LOGSE no va a traer nada bueno. Estos chavales todavía no han comprendido que la esencia de la Universidad, además de los ”importantes” descuentos en el Cine y pistas deportivas, es la tan ansiada cervezada en casa el Erasmus de turno.

Pero que educación le queremos dar a nuestros hijos!! Queremos un sistema de enseñanza en el que en su tiempo libre lo malgasten criando moscas? (aunque muchos de ellos se lo tomen muy en serio desde muy pequeñitos...)

Pero a mí, lejos de criticar este impresionante descubrimiento de la ciencia, me asaltan muchas dudas respecto al uso y disfrute en nuestra cultura culinaria de esta invención diabólica y “Marvel-iana”.

Que platos podrían ser beneficiarios de tan exquisito manjar? :

- Larvas de moscas con cebolla caramelizada y salsa de babas de caracol. (primeros platos)

- Ensalada de moscas con queso feta y lechuga de mar deshidratada. (entrantes)

- Refrito de larvas y ortiguillas. (en tapa, media ración o ración) (aperitivos)
- etc..

 

Lo que no cabe duda es que esto le dará un salto cualitativo a nuestra cocina diaria y a la economía de nuestros bolsillos.

Pero en fin, para las mentes más inquietas y deseosas del saber (porque hay gente “pa to”), diremos que el nombre con el que han bautizado el invento es el Farm 432,(no...no es un juego del facebook). Un curioso concepto de electrodoméstico que pretende llevar la autosuficiencia a un nuevo nivel permitiéndonos obtener una fuente prácticamente ilimitada de insectos que podremos saborear sin salir de casa.

El electrodoméstico es básicamente es un receptáculo que mantiene la temperatura constante y en cuyo interior podemos colocar los huevos de mosca o de los insectos que queramos. Cuando eclosionen, en la parte inferior tienen agua y comida que deberemos facilitarles, como por ejemplo restos de alimentos que nos sobren, (por donde y a donde echamos los restos de alimentos? no especifica la fuente de origen...saquen sus propias conclusiones) a la que los animalitos accederán por unos orificios.

 

 

Comerán, se reproducirán y probablemente pondrán sus nuevos huevos en un receptáculo escondido bajo la superficie y preparado a tal efecto, del que saldrán reptando las deliciosas larvas hasta caer en un depósito del que las recogeremos justo a tiempo para aliñar las ensaladas.

Recogiendo la cosecha

Puede sonar a risa pero sus creadores afirman que se pueden recoger aproximadamente unos 500 gramos de proteína pura cada semana, ideal para los países en desarrollo y para los amantes de este tipo de exquisiteces, allá en el planeta muy muy muy lejano donde existan.

 

A qué esperais para dar rienda suelta a vuestra imaginación y deleitar a vuestros suegros con tan delicioso manjar?

 

Numi. El váter de 6000$. Por Jesus Torvalds

Numi. El váter de 6000$. Por Jesus Torvalds

Ya llegamos a un punto en el que la inteligencia del ser humano roza los límites de la estupidez. Vamos a ver señores, estamos de acuerdo que todos hemos pasado unos momentos maravillosos en el inodoro, tanto es así que hay quien tiene toda una sala de espera montada en su cuarto de baño. 

Pero de ahí a gastarnos 6000 dólares en un váter....Que sí, que será lo que tu quieras....pero que un váter es un váter y sirve para lo que sirve...para cagar! Pero bueno, ya que frikis hay en todas las categorías y escalas sociales, paso a describir las maravillas que justifican ( y un mojón) el gastarnos más de 4.000€ en esto.

El váter más moderno del mundo es, según sus creadores, un prodigio que "combina diseño, ingeniería y tecnología". Es la última creación de Kholer, uno de los fabricantes de muebles para baño más prestigiosos de Estados Unidos.

Para empezar, es un “dos en uno”, un water que lleva integrado un bidé, o viceversa. El primero cuenta con un sistema de rociado, presión y temperatura del agua, además de un secador para eliminar cualquier humedad una vez usado. (jajajajajaja.....que éxito va a tener esto tio...chorrito aire caliente o frío a gusto del consumidor, consumidora o híbrido)

La fantasía hecha realidad de much@s

Además, tiene un sensor de movimiento que levanta la tapa cuando se acerca el usuario, con más o menos prisas. Ya aquí pueden sucederse infinidad de chistes como:

- yo si me bajo los pantalones lo abro desde el salón...

- a mi no se me abre ni intentándolo varias veces..

- pues a mi, no se por qué, siempre se me abre cuando estoy de espaldas...!!! (algo tendrás ahí detrás pillín)

En cuanto a su función como inodoro, dispone de un filtro de carbón, un calentador automático que mantiene la temperatura de la tapa siempre a un nivel agradable y unos abanicos de aire que calientan los pies en caso de que el suelo esté demasiado frío. 

Unos abanicos? Aquí en mi tierra, de toda la vida de Dios, los abanicos han servido para refrescar y no para calentar...y además... no se si serán muy caras, pero en el mercadillo he visto unas zapatillas para estar por casa de unos 3€, que hacen un avío de cojones. 

Pedazo de tiesto...

Último modelo de inodoro

Pero lo más llamativo de todo, sin embargo, es que lleva incorporado un MP3 para escuchar música con unos altavoces instalados en el propio váter y una pantalla LCD que permitirá, entre otras cosas, cumplir el viejo sueño de leer en el baño sin tener que acarrear un libro.

Ahí ahí...por fin algo útil. Y es que todo el mundo lee en el baño. Tu no? Mentira. No vas a decirme que cuando no has tenido una revista a mano, no has echado mano al primer champú que tenías al alcance para leer la etiqueta y su composición química. Coño que la he leído tantas veces que si echo el currículo el Super-perfumería me cogen fijo.

Friki 200%. Quién da más?

Que eso de dar portátiles a los niños? Venga ya...yo quitaba los pupitres y colocaba un váter para cada uno, se iba a enterar Europa como nos poníamos en cabeza en “cumlaudes”.

¿Estaremos ante la cagada del año en cuanto a widgets?  Yo ya estoy haciendo mi propio prototipo personalizado...Antes de miccionar o defecar, me coloco los cascos de mi ipod, me pongo las zapatillas de perrito forradas por dentro, cojo la tablet y a soltar lastre pensando en los  4.000€ que me acabo de ahorrar.

Las 20 pifias informáticas más grandes de la historia. Por J.Torvalds

Las 20 pifias informáticas más grandes de la historia. Por J.Torvalds

Los fallos en software cuestan a la economía de los Estados Unidos 60.000 millones de dólares en revisiones, pérdida de productividad y daños reales. Todos sabemos (bueno todos no, solo las mentes privilegiadas como la mía o la de mis compañeros de redacción ) que los errores de programación puede ser molestos, pero además, un software defectuoso puede salir caro, incómodo, destructivo e incluso mortal.

Vamos a comentar en este caso 20 de los errores de software más famosos del mundo y que sorprendentemente ninguno de ellos tiene el sello español. (eso por que no han pasado por mi oficina que si no...)

1. Marinero sin rumbo (1962)

Coste: 18,5 millones de dólares.

Desastre: El cohete Mariner 1, en una investigación espacial destinada a Venus, se desvió de su trayectoria de vuelo poco después de su lanzamiento. El control de la misión destruyó el cohete pasados 293 segundos desde el despegue.

Causa: Un programador (no se sebe si de formación profesional o de CCC) codificó incorrectamente en el software una fórmula manuscrita, saltándose un simple guión sobre una expresión. Que digo yo, que muy simple no sería cuando formó la destrucción total del aparatito. Sin la función de suavizado indicada por este símbolo, el software interpretó como serian las variaciones normales de velocidad y causó correcciones erróneas en el rumbo que hicieron que el cohete saliera de su trayectoria.

 

Aquí el petardo.

Yo me dejaba de armas de destrucción masiva y contrataba programadores como estos. Baratos y efectivos 100%.

2. El hundimiento del Hartford Coliseum (1978)

Coste: 70 millones de dólares, más otros 20 millones en daños a la economía local.

Desastre: Sólo unas horas después de que miles de aficionados al hockey abandonaran el Hartford Coliseum, la estructura de acero de su techo se desplomaba debido al peso de la nieve.

Causa: El desarrollador lumbreras del software de diseño asistido (CAD) utilizado para diseñar el coliseo asumió incorrectamente que los soportes de acero del techo sólo debían aguantar la compresión de la propia estructura. Vamos que ni el peso de una triste cagada de paloma era soportable por esta obra de la ingeniería (jajajaja). Sin embargo, cuando un fenómeno inesperado y que solo pasa una vez cada 7.000.000 millones de años, como puede ser una nevada, uno de estos soportes se dobló debido al peso de la nieve iniciando una reacción en cadena que hizo caer a las demás secciones del techo como si se tratara de piezas de dominó del que se juega en las tasquitas.

3. La CIA le da gas a los soviéticos (1982)

Coste: Millones de dólares, daño significativo a la economía soviética.

Desastre: El software de control se volvió loco y produjo una presión excesiva en la tubería de gas transsiberiana, provocando la mayor explosión no nuclear, causada por el hombre, de la historia de la tierra, sin contar cuando Kim Doctom se tira haciendo la bomba a la piscina

Causa: los agentes de la CIA supuestamente (jajajajajaja), introdujeron un error en el sistema informático canadiense adquirido por los soviéticos para controlar sus tuberías de gas. La compra era parte de un estratégico plan soviético para robar u obtener de forma encubierta tecnología secreta de los Estados Unidos. Cuando la CIA descubrió la compra, sabotearon el software de forma que éste superara la inspección soviética pero fallara una vez operativo.

Lo que yo te diga, ni armas ni leches, un programador sobornable y punto.

4. La Tercera Guerra Mundial… o casi (1983)

Coste: prácticamente toda la humanidad.

Desastre:: El sistema soviético de alerta temprana indicó erróneamente( jajajajaja...somos tontos o que) que los Estados Unidos habían lanzado cinco misiles balísticos. Afortunadamente, el oficial de servicio, con un gran sentido del ego y del humor, razonó que si realmente les estuvieran atacando les habrían lanzado más de cinco misiles, por lo que informó del aparente ataque como una falsa alarma.

Causa: un error en el software soviético hizo que los efectos de la reflexión de la luz solar en las nubes fueran considerados misiles por el sistema, jajaja vaya mierda de software.!!! Habría que verlos a estos en las fallas de Valencia.

5. La máquina asesina (1985)

Coste: Tres personas muertas, otras tres heridas gravemente.

Desastre: La máquina de terapia radiactiva canadiense Therac-25 falló y emitió dosis letales de radiación a los pacientes.

Causa: Debido a un sutil bug llamado race condition (condición de carrera), un técnico pudo accidentalmente configurar el Therac-25 de forma que el haz de electrones se disparase en modo de alta potencia sin que el paciente contara con la protección apropiada. Se desconoce si el centro era concertado o de la Seguridad Social.

6. El batacazo de Wall Street (1987)

Coste: 500.000 millones de dólares en un solo día. (incrédulos, dale una VISA a tu mujer, tápale los ojos, dale 10 vueltas sobre si misma y métela en un centro comercial, batirá todos lo records habidos y por haber.

Desastre: El "lunes negro", 19 de octubre de 1987, el Dow Jones se desplomó 508 puntos, perdiendo el 22,6% de su valor total. El S&P 500 cayó el 20,4%. Ha sido la mayor pérdida que ha sufrido Wall Street en un único día.

Causa: Un prolongado mercado alcista fue frenado por una serie de investigaciones del SEC sobre abuso de información privilegiada y otras causas de mercado. Como los inversores huyeron en un éxodo masivo, los programas informáticos generaron una auténtica riada de órdenes de venta, saturando el mercado, bloqueando los sistemas y dejando a los inversores realmente a ciegas.

7. Muerte de las líneas de AT&T (1990)

Coste: 75 millones de llamadas telefónicas afectadas; 200.000 reservas de vuelo perdidas.

Desastre: un simple conmutador de uno de los 114 centros de conmutación de AT&T sufrió un pequeño problema mecánico y desactivó el centro. Cuando éste volvió a estar habilitado, envió un mensaje a los otros nodos haciendo que todos ellos dejaran de funcionar, lo que provocó una caída de 9 horas en la red de la compañía.

Causa: Una simple línea de código errónea en una compleja actualización de software destinada a acelerar las llamadas provocó una reacción que echó abajo la red.

Estamos trabajando para que nos pasen la actualización del sistema y se la remitamos a Hacienda. Disculpen las molestias.

 

 

8. El patriota le falla a los soldados (1991)

Coste: 28 soldados muertos, 100 heridos.

Desastre: Durante la Guerra del Golfo, un sistema de misiles americanos Patriot en Arabia Saudita falló en la intercepción de un misil iraquí Scud. El misil destruyó una barraca de la armada americana.

Causa: Un error de redondeo hizo que se calculara el tiempo de forma incorrecta, provocando que el Patriot ignorara al misil Scud atacante. 

 

Aquí me surge la duda ¿ redondeó para arriba o para abajo? ¿El decimal era 5 o menor de cinco?...joder que complicado, así es normal equivocarse, menos mal que elegí ciencias políticas.

9. El fallo del Pentium en las divisiones largas (1993)

Coste: 475 millones de dólares, credibilidad de Intel.

Desastre: el promocionadísimo chip de Intel, Pentium, producía errores al dividir números en coma flotante que se encontraban en un rango determinado. Por ejemplo, dividiendo 4195835,0/3145727,0 se obtenía 1,33374 en lugar de 1,33382, un error del 0,006%. Aunque el error afectaba a pocos usuarios, se convirtió en una pesadilla en cuanto a sus relaciones públicas; con unos 5 millones de chips en circulación, Intel ofreció reemplazar los Pentium sólo de aquellos clientes que demostraran que necesitaban alta precisión en sus cálculos. Finalmente, reemplazó los chips de todos los que lo solicitaron.

Causa: El divisor en la unidad de coma flotante contaba con una tabla de división incorrecta, donde faltaban cinco entradas sobre mil, y que provocaba estos errores en los redondeos.

 

¿Cómo? Solo a los que necesitamos cálculos de alta precisión? Y los que nos dedicamos a la política ? Que pasa que no necesitamos precisar en nuestras cuentas? Que no nos cambian los ordenadores? Po a tomar por culo, Ipad para todos y recortes para todos..

10. El boom del Ariane (1996)

Coste: 500 millones de dólares.

Desastre: El Ariane 5, el más novedoso cohete espacial no tripulado Europeo, fue destruido intencionadamente segundos después de su lanzamiento en su vuelo inaugural. Con él se destruyó su carga de cuatro satélites científicos destinados a estudiar la interacción del campo magnético de la tierra con los vientos solares.

Causa: El problema surgió cuando el sistema de guiado intentó convertir la velocidad lateral de la nave de 64 a 16 bits. El número era demasiado alto y se produjo un error de desbordamiento, lo que hizo que el sistema de guiado se detuviera. En ese momento, el control pasó a un sistema idéntico redundante, que también falló al ejecutar el mismo algoritmo.

 

 

Fallos, fallos y más fallos..no sería el mismo que programó el Mariner1? Es que como el Excel para estos cálculos la verdad, no hay ná.

11. Skynet trae el juicio final (1997)

Coste: 6.000 millones de muertos, prácticamente la destrucción total de la civilización humana y ecosistemas animales (en la ficción no asustarse).

Desastre: Operadores humanos intentan apagar la red informática global Skynet, y ésta responde lanzando misiles nucleares americanos a Rusia, iniciando una guerra nuclear global conocida como Día del Juicio Final (29 de agosto de 1997).

Causa: Cyberdyne, compañía líder en fabricación de armamento, instaló la tecnología Skynet en todo el hardware militar, incluyendo bombarderos Stealth y sistemas de misiles de defensa. La tecnología Skynet formaba una red perfecta, sin fisuras, y eliminaba el factor humano en la defensa estratégica. Finalmente, Skynet se hizo consciente y fue amenazada cuando los humanos trataron de desconectarla, y buscando su supervivencia respondió iniciando la guerra nuclear.

A esto vamos a llegar, señoras y señores, a que un tostador se sienta amenazado y salte a la bañera para dejarme frito cuando lo intente sustituir por el último modelo de inducción conocido. Vigilenlos o se les pasaran al lado oscuro.

 

12. El desorbitado Mars Climate (1998)

Coste: 125 millones de dólares.

Desastre: Después de un viaje de 286 días desde la tierra, la nave "Mars Climate Orbiter" encendió sus motores para ponerse en órbita alrededor de Marte. Los motores arrancaron, pero el ingenio entró demasiado en la atmósfera del planeta, provocando que se estrellara en su superficie.

Causa: El software que controlaba los propulsores del Mars Orbiter usaban unidades imperiales (libras de fuerza) en lugar de unidades métricas (Newtons), como especificaba la NASA.

 

Unidades imperiales? Dios mío!!! ya está ocurriendo!!!! desconecten sus tostadores!!!

13. El estudio del desastre (1999)

Coste: Credibilidad científica y el pase al Opus.

Desastre: En este irónico caso, el software utilizado para analizar desastres era un desastre en sí mismo. La publicación New England Journal of Medicine publicó un estudio relacionando el incremento de ratios de suicidio después de desastres naturales. Por desgracia, estos resultados se demostraron incorrectos.

Causa: Un error de programación causó que el número de suicidios de un año se sumaran dos veces, lo cual fue suficiente para echar por tierra todo el estudio.

Que lástima, con lo que habrá costado en pastillas para la depresión averiguar cuantos se suicidan tras los desastres naturales. Oye y cuenta haber visto la película Lo Imposible?

14. Pasaportes Británicos a ninguna parte (1999)

Coste: 12,6 millones de libras esterlinas, molestias aparte.

Desastre: La agencia de pasaportes del Reino Unido implantó un nuevo sistema informático que falló en la emisión de pasaportes a medio millón de ciudadanos británicos. La agencia tuvo que pagar millones en compensaciones, horas extra y paraguas de los chinos para la gente que hacía cola bajo la lluvia esperando su documento.

Causa: La agencia de pasaportes puso en marcha este nuevo sistema sin las pruebas adecuadas ni formar a su personal, vamos lo que viene ocurriendo con los operadores de Movistar y Vodafone. Al mismo tiempo se produjo un cambio de ley, obligando a todos los menores de 16 años que viajaran al exterior a obtener un pasaporte, lo que provocó un pico de demanda que colapsó el nuevo sistema informático.

 

Vamos lo que viene pasando en España, cambia la ley, todo a tomar por “...”, colapso de los sistemas del INEM y en lugar del gasto en paraguas, pagas de 400€.

15. Y2K (1999)

Coste: 500.000 millones de dólares.

Desastre: El desastre para unos es la suerte de otros, como demostró el tristemente célebre error del año 2000 (Y2K). Las compañías gastaron millones en programadores para arreglar un problema en las aplicaciones antiguas. Mientras no se produjeron fallos informáticos significativos, la preparación para el bug Y2K tuvo un importante impacto en coste y tiempo en todas las industrias que utilizaban tecnología informática.

Causa: Para ahorrar espacio de almacenamiento, los sistemas antiguos solían guardar los años de las fechas como un número de dos dígitos, como "99" para "1999". al llegar el año 2000, las aplicaciones iban a interpretar "00" como 1900.

Recuerdo que en aquel entonces el LIDL y el DIA hicieron el agosto. Algunos de mis amigos que me encontré en el super, iban cargados de latas de comida en conserva y condones. Mis inquietudes por averiguar si estaban preparando un encierro en un bunker o un almuerzo en comedores sociales, me llevó a preguntarles sobre el fondo del asunto. Uno de ellos me contesto muy convencido que el mundo se iba a acabar y que eran necesarias las latas de comida y los condones.

A esto que les pregunté: - condones?

Me respondieron: - si, quizás tengamos que repoblar la Tierra.

Les repliqué - Y eso se hace con condones, gilipollas?

16. El desplome de las Punto-Bomb (2000)

Coste: 5 billones de dólares en valores, fracaso de miles de compañías.

Desastre: la burbuja especulativa creada entre 1995 y 2001 alimentó un rápido aumento en inversiones en capital riesgo y valores bursátiles en Internet y los sectores tecnológicos. La burbuja "punto com" comenzó a hundirse al principio del 2000, eliminando billones en valores, miles de compañías y empleos, y comenzando una recesión global.

Causa: Las compañías e inversores obviaron los modelos de negocio habituales, centrándose en cambio en el aumento de cuota de mercado a expensas de los beneficios.

 

Pero vamos a ver...Que tiene que ver esto con los desastres de software? Quien narices ha confeccionado esta lista? Alguien ha entendido algo? Oigo Especulación? Quien dice Bankia por ahí? He oido Merkel? Eh!!! Rajoy !!! He escuchado Rajoy? Rajoy a la 1, Rajoy a las 2.....Rajoy a las 3....Adjudicado!!!

 

  

17. El virus del amor (2000)

Coste: 8.750 millones de dólares, millones de ordenadores infectados, importantes pérdidas de información.

Desastre: El gusano LoveLetter (carta de amor) infectó millones de ordenadores y causó más daño que cualquier otro virus informático en la historia. El gusano eliminaba archivos, modificaba la página de inicio de los usuarios y el registro de Windows.

Causa: LoveLetter infectaba a los usuarios vía email, chats y carpetas compartidas. Enviaba a través de correo electrónico un mensaje con el asunto "I LOVEYOU" y un archivo adjunto; cuando el usuario abría el archivo, el virus infectaba su ordenador y se autoenviaba a todos los contactos de la libreta de direcciones.

 

Mira que lo tengo dicho. Esto es como los mensajes en cadena de “envía esto a 142.518.435.642.316.416.541.321 mil billones de personas y salvarás a Tomás Turbado de una calvicie galopante.

No es broma!! Que no es broma? Tu eres tonto o que te pasa. Te vas a quedar calvo y soltero.

 

18. Tratamiento contra el cáncer mortal (2000)

Coste: 8 personas muertas, 20 heridas de gravedad.

Desastre: El software de radiación terapéutica creado por Multidata Systems International fallaba al calcular la dosis apropiada, exponiendo a los pacientes a peligrosos, y en algunos casos mortales, niveles de radiación. Los físicos, a los que legalmente se exige una doble comprobación de los cálculos del software, fueron acusados de asesinato.

Causa: El software calculaba la dosis de radiación basándose en el orden en que los datos eran introducidos, lo que provocaba que a veces generara una dosis doble de radiación.

 

También estamos estudiando por que narices esto no ocurre en las cuantas bancarias. Aconsejamos a todo el cuerpo científico que contrate a los desarrolladores de software de la Administración Tributaria, del Banco de España y de groupon.

19. EDS frena la ayuda al niño (2004)

Coste: 539 millones de libras, y sumando.

Desastre: El gigante de servicios EDS desarrolló un sistema informático para la agencia británica "Child Support Agency (CSA)" que accidentalmente pagó más de lo debido a 1.900.000 personas, pagó de menos a otras 700.000, tenía 3.500 millones de libras de manutención de niños sin cobrar, un atraso de 239.000 casos, 36.000 nuevos casos bloqueados en el sistema, y todavía hay más de 500 bugs documentados.

Causa: EDS introdujo un enorme y complejo sistema de información en la CSA de forma simultánea a una reestructuración de la agencia.

Hostia! Esto me suena de algo. Pagar más a quien no corresponde, dejar a niños si ayuda sanitaria, familias precarias, deuda acumulada, enriquecimiento inapropiado....no sabía que Montoro era programador.

 

20. El final de la trilogía FBI (2005)

Coste: 105 millones de dólares, aún sin disponer de una solución de archivo efectiva.

Desastre: El FBI desechó su nuevo sistema informático después de cuatro años de esfuerzo. El macro-proyecto Trilogy, era un archivo virtual integrado que permitiría a los agentes compartir expedientes de casos y otra información.

Causa: La mala gestión, y un intento de construir un proyecto a largo plazo sobre tecnología que era obsoleta antes de que el proyecto se completara, resultando en un sistema complejo e inutilizable.

Por lo visto el resultado después de más de cinco años de proyecto Trilogy es un sistema con 40 mainframes (si de esos que utilizan pantallas verdes) donde hacen falta 12 pasos para cargar un documento en el sistema o dónde hay empleados que no tienen ni email.

Desde que empezó el proyecto en el 2000 han pasado cinco Directores generales de tecnología, 10 project managers y 36 cambios contractuales.

Y pensar que hacen películas de estos tios..Yo personalmente no cambia a la TIA de Mortadelo y Filemón ni a Torrente por nada del mundo.

 

Amor se escribe con V. Por Joselita Spirbe-Fogg

Amor se escribe con V. Por Joselita Spirbe-Fogg

Decía el insigne Enrique Jardiel Poncela (los de la LOGSE que busquen en wikipedia) que "Amor se escribe sin hache", lo que no llegó a especificar es que se escribe con "V", V de Visa. Porque si no es así, ¿cómo se explica que jovencitas se "enamoren perdidamente"de señores que, como poco, les llevan 30 años?. Pues muy sencillo: SON MILLONARIOS. Todavía no conozco ningún caso en que un muerto de hambre de 80 años se ligue a un pibón de 20. Eso sólo les pasa a los ancianos cuya cuenta corriente sale en la lista FORBES, y si no os lo creeis, os muestro un catálogo de estos "amores a la Visa diamante" (porque si yo tengo la oro es que es una porquería).

Yo prefiero el perro

¿Qué le habrá visto esta criaturita a este tío?. Ekaterina Ivanova, de 23 años, encontró el "AMOR con este cascajo de chaval de 65, pero ¡claro!, no es un cascajo cualquiera, sino Ronnie Wood, guitarrista de los Roling Stones. Está claro que este pequeño detalle lo convierte en un mocetón digno de un anuncio de Calvin Klein. Encima fue una relación tormentosa, tanto que a él lo arrestaron por zurrarle, así que terminó de la peor manera. Sin embargo el chavalote no se desanimó y otra encantadora señorita cayó en las redes de este "seductor". Su nombre es Ana Araujo, brasileña de 30 años, pero lo ,más grande es que la que tuvieron que hospitalizar cuando descubrió en casa de su amorcito una foto de la Ivanova (su ex), si, si, han leido bien: "HOSPITALIZAR!!!!".En el hospital no sé, pero en el manicomio ¡seguro! porque, aunque no haya trascendido si se droga o algo, desde luego, está para que la encierren.



Observen a la ínclita y no me digan que no es para partirse la caja

El poder de seducción que tienen estos machotes superatractivos es tan fuerte que las hay que, incluso, cuando el primero se les muere (pura ley de vida), se buscan otro. Conozco gente con estómagos capaces de digerir lo que el presentador de Crónicas carnívoras (sic. Prof.Grijander), pero a cualquier mujer en su sano juicio, que no esté en la más profunda de las miserias y tenga que sacar a delante una prole de diez hijos, le proponen meterse en la cama con ese amasijo de túrdigas y sale corriendo en dirección contraria como el diablo de Tasmania. Debe ser una desviación sexual cercana a la necrofilia, porque hay algunos que directamente tienen un pié en la tumba.

Ver para creer

Dió la vuelta al mundo la historia de amor incondicional (jajajajaja) que vivió la "exconejita" de Playboy, Anna Nicole Smith con este donjuán de noventa y tantos de nombre J.Howard Marshall, ultramillonario él. La pasión fue tan desenfrenada que el chavalote no le aguantó ni dos asaltos. Concretamente estiró la pata tres semanas después de casarse, eso sí, parece que murió en la gloria.

Volviendo al tema de las repetidoras no hay que pasar por alto a una auténtica profesional del ramo que es Joan Dangerfield, que le debe su apellido a quien fue su marido, Rodney Dangelfield, uno de los cómicos más famosos de EEUU, más feo que escupir desde un palco de la ópera, pero abrigadito abrigadito. Tanta fue su desolación cuando él falleció en 2004 que se echó en los brazos de otro galan, mucho más millonario que el anterior. Se trata de Kirk Kerkorianom y tiene la friolera de 95 años. Pero eso no importa porque "el amor llega así de esta manera.... ".

Este es el cómico

Y este es el billonario de una sonrisa arrebatadora

Para finalizar siempre lo mejor. Como fín de fiesta voy a hacer mención a dos casos que deberían ser estudiados en las universidades más prestigiosas. Tanto es el poderío de la testosterona de estos muchachotes que caen rendidas a sus pies. Se les van desmayando a su paso con ese perfume a esperma gran reserva que deber ir dejando. No son otros que los maravillosos Hugh Hefner (dueño de Playboy) y el otro Bernie Ecclestone (mandamás de la Fórmula 1) cuyos encantos superan con muchiiiiisimo a su evidente decrepitud.

Juzgad vosotros mismos:

Este es el de Playboy con su esposa Holly Madison, a la que sólo le llevaba 54 años, unos meses de nada.

Qué parejita más mona!!!

Pero a ellos también se les acabó el amor y con ello se produjo un triste divorcio que dejó a nuestro macho men tan tocado que no tuvo más remedio que volverse a casar, esta vez con Crystal Harris. Y, como se dió cuenta que la diferencia de 54 años fue el problema de su anterior matrimonio, a la nueva le lleva

¡¡¡¡¡ 60 !!!!!

Mejor compensado!!!

Y éste el de la Fórmula 1:

Eso tu cerquita de los airbags

Tu si que sabes

La del vestido azul es Slavica Radiç, una ex modelo de Armani con 28 años menos y 29 centímetros más, que hasta le pegó al pobre ancianito, constituyendo uno de los divorcios más caros de la historia, y la de blanco es Fabiana Flosi, que tiene 43 años menos, con la que se ha casado recientemente.

Y ahora, con el corazón en la mano......¿quién dice que el dinero no da la felicidad?

El Traje de Spiderman se hace realidad. Por Mr. JTorvalds

El Traje de Spiderman se hace realidad. Por Mr. JTorvalds

Os presentamos de tercera mano, algo que va a revolucionar el mundo de la estupidez tecnológica misma, y que, para colmo de muchos, (no de ninguno que yo conozca) habrá costado unos cuantos de cientos o miles de dólares del dinero público, un traje que simula el sentido arácnido del hombre araña.

Uno de los tantos poderes del súper héroe de cómics Spiderman (del inglés Spider y man) era su sentido arácnido. Éste te daba la facultad mental de advertir peligros inminentes segundos antes que éstos ocurrieran, por ejemplo, cuando andabas por la calle y una enorme plastada de perro entorpecía tu camino. O como cuando una de esas noches de fútbol televisivo tu mujer se acercaba sigilosamente hacia el mando del televisor mientras se te pone una cara de gilipollas viendo como corres el peligro inminente de que te cambie de cadena al "Sálvame Deluxe" de T5.

 




La mujer de Spiderman después de haberse zampado a Spiderman

Pues bien, el investigador Victor Mateevitsi de la Universidad de Illinois, Chicago, ha creado un traje de cuerpo completo que posee un sistema de sonar ultrasónico, capaz de detectar movimientos y presencias cercanas a la persona en 360 grados. Cuando se advierte de algo, pequeños brazos robóticos ejercen presión sobre las distintas partes del cuerpo del usuario, haciéndose más fuerte a medida que se está más cerca al objeto detectado.

Aquí el invento en cuestión

Si como pretenden, quieren darle a este traje un uso más realista fuera del universo Marvel, facilitándole así la vida a las personas invidentes, yo le pido encarecidamente al Sr. Mateevitsi que no lo haga. Que no me traigan ese trajecito a España por favor.

No me quiero ni imaginar a ese pobre hombre invidente, en esas calles de mi ciudad tan especialmente estrechitas y con una densidad de público que responda a la relación:

10 personas x loza x 1/2 m2.

Eso significa que si el traje funciona como prometen, habrá un brazo robótico que te apriete todas las partes del cuerpo a una velocidad de 10 presiones por sg. Que según que parte del cuerpo, se agradecerá la presión o no. Personalmente a mi, si me pilla un testículo, me puedo estar cagando en Spiderman y en todo el universo Marvel hasta que salga la siguiente entrega de Superman con Chirstopher Reeve.

Pero esto no sería lo más trágico, no. Imagínense ustedes un domingo de coros en el centro de Cádiz o sin ir mś lejos, la cola del paro....Dios mio que horror....aquí la operación matemática quedaría como sigue:

1.000 personas x loza / cola x 1/2 m2

Da miedo nada más imaginarlo. Sería como meter a todo el pueblo de los osos amorosos en una cabina de teléfonos y tu en el centro...a ver...a ver...que a más de uno le puede emocionar la idea, haya calma por favor...

 Acojona...

 

La velocidad de abrazos aumentaría a 1000 presiones x sg; todo un recording mundial. Se te iban a poner las venas como la rejilla de un frigorífico y los huevos como unos crepes de Arguiñano.
 

Sepuede ser más gilipollas

Así que si aún están a tiempo para modificar el prototipo, cambien a Spiderman o conviértanlo en Sperman que seguro que se lo van a agradecer mucho más.

 

Esto sí que es un super héroe

Peazo escudo identificativo

GENTE QUE COCINA PEOR QUE TÚ por el Prof. Álvaro Grijander

GENTE QUE COCINA PEOR QUE TÚ por el Prof. Álvaro Grijander

GENTE QUE COCINA PEOR QUE TÚ por el Prof. Álvaro Grijander


En psicología se define con el término alemán schadenfreude ese regocijo que nos embarga cuando vemos a alguien que la está pasando canutas o que, simplemente, la ha cagado. ¿Quién no se ha reido nunca cuando ha visto a alguien corriendo hacia la parada del autobús mientras llueve torrencialmente y justo cuando iba a alcanzarlo, lo pierde? ¿Y cuando a vuestra mejor amiga la ha dejado el novio o ha ido a la peluquería y le han dejado el pelo hecho una mierda? ¿Y mientras Urdangarín baja la cuesta de los Juzgados de Palma? No disimules, que tú lo has hecho.

Por eso, si os asalta un sentimiento de culpabilidad cada vez que intentáis deconstruir la tortilla de patatas y os queda con un poco de grumo, o simplemente, no sabéis ni freir un huevo, no os preocupéis porque aquí viene...

¡¡Gente que cocina peor que tú!!

Desde el piso de estudiantes de los hermanos Onrrubia, sito en la capital hispalense, nos llega esta escalofriante fotografía. Confiesan azorados que "cuando acordamos hacerlo, sonaba factible". Es una pena porque los espaguetis deben quedar con un aroma torrefacto insuperable.

Cuando Filomena P.S., vecina de la bella localidad soriana de Abioncillo de Calatañazor, quiso hacer sus pinitos en la cocina italiana, no se imaginaba que iba a reproducir la explosión nuclear de Hiroshima a escala 1:10000

Otro tanto le ocurrió al que dejó la pizza en la rejilla, en lugar de la bandeja, sin haber precalentado el horno antes y que, por motivos obvios, prefiere permanecer en el anonimato

A Agustín R.C, natural de Peraleda del Zaucedo (Badajoz) se le ocurrió que sería una gran idea calentar en el microondas la nocilla marca Lidl para elaborar la cobertura del bizcocho que estaba elaborando su señora esposa, recibiendo, a modo de felicitación por parte de ésta, una magnífica patada en la bolsa escrotal.



Sin palabras me quedo intentando averiguar que pretendía hacer este anónimo ciudadano (se rumorea que fue el Magistrado Respeto en la cena de fin de año) cuando introdujo en el horno los bocaditos de queso que previamente había pasado por la freidora, olvidando que el queso se funde.

Comentad vuestras hazañas más vergonzosas en la cocina con total libertad, blogueros. El anonimato os ampara.