Pon una granja de moscas en tu cocina - Farm 432

Pon una granja de moscas en tu cocina - Farm 432

Pon una granja de moscas en tu cocina y sé autosuficiente

Yo creo que el titulo de la noticia es suficientemente descriptivo como para hacer una presentación retórica de tan suculento presente con el que nos ha deleitado la tecnología.

Cuando creíamos que los límites de la estupidez del ser humano habían llegado a su punto más álgido con el water de 6000€,  aparecen unos “estudiantes” de la University of Applied Arts de Viena que nos proponen convertirnos en criadores de nuestra propia fuente de proteínas a base de larvas de moscas y sus derivados.

Dios mio! Es que lo veía venir...que la LOGSE no va a traer nada bueno. Estos chavales todavía no han comprendido que la esencia de la Universidad, además de los ”importantes” descuentos en el Cine y pistas deportivas, es la tan ansiada cervezada en casa el Erasmus de turno.

Pero que educación le queremos dar a nuestros hijos!! Queremos un sistema de enseñanza en el que en su tiempo libre lo malgasten criando moscas? (aunque muchos de ellos se lo tomen muy en serio desde muy pequeñitos...)

Pero a mí, lejos de criticar este impresionante descubrimiento de la ciencia, me asaltan muchas dudas respecto al uso y disfrute en nuestra cultura culinaria de esta invención diabólica y “Marvel-iana”.

Que platos podrían ser beneficiarios de tan exquisito manjar? :

- Larvas de moscas con cebolla caramelizada y salsa de babas de caracol. (primeros platos)

- Ensalada de moscas con queso feta y lechuga de mar deshidratada. (entrantes)

- Refrito de larvas y ortiguillas. (en tapa, media ración o ración) (aperitivos)
- etc..

 

Lo que no cabe duda es que esto le dará un salto cualitativo a nuestra cocina diaria y a la economía de nuestros bolsillos.

Pero en fin, para las mentes más inquietas y deseosas del saber (porque hay gente “pa to”), diremos que el nombre con el que han bautizado el invento es el Farm 432,(no...no es un juego del facebook). Un curioso concepto de electrodoméstico que pretende llevar la autosuficiencia a un nuevo nivel permitiéndonos obtener una fuente prácticamente ilimitada de insectos que podremos saborear sin salir de casa.

El electrodoméstico es básicamente es un receptáculo que mantiene la temperatura constante y en cuyo interior podemos colocar los huevos de mosca o de los insectos que queramos. Cuando eclosionen, en la parte inferior tienen agua y comida que deberemos facilitarles, como por ejemplo restos de alimentos que nos sobren, (por donde y a donde echamos los restos de alimentos? no especifica la fuente de origen...saquen sus propias conclusiones) a la que los animalitos accederán por unos orificios.

 

 

Comerán, se reproducirán y probablemente pondrán sus nuevos huevos en un receptáculo escondido bajo la superficie y preparado a tal efecto, del que saldrán reptando las deliciosas larvas hasta caer en un depósito del que las recogeremos justo a tiempo para aliñar las ensaladas.

Recogiendo la cosecha

Puede sonar a risa pero sus creadores afirman que se pueden recoger aproximadamente unos 500 gramos de proteína pura cada semana, ideal para los países en desarrollo y para los amantes de este tipo de exquisiteces, allá en el planeta muy muy muy lejano donde existan.

 

A qué esperais para dar rienda suelta a vuestra imaginación y deleitar a vuestros suegros con tan delicioso manjar?

 

Numi. El váter de 6000$. Por Jesus Torvalds

Numi. El váter de 6000$. Por Jesus Torvalds

Ya llegamos a un punto en el que la inteligencia del ser humano roza los límites de la estupidez. Vamos a ver señores, estamos de acuerdo que todos hemos pasado unos momentos maravillosos en el inodoro, tanto es así que hay quien tiene toda una sala de espera montada en su cuarto de baño. 

Pero de ahí a gastarnos 6000 dólares en un váter....Que sí, que será lo que tu quieras....pero que un váter es un váter y sirve para lo que sirve...para cagar! Pero bueno, ya que frikis hay en todas las categorías y escalas sociales, paso a describir las maravillas que justifican ( y un mojón) el gastarnos más de 4.000€ en esto.

El váter más moderno del mundo es, según sus creadores, un prodigio que "combina diseño, ingeniería y tecnología". Es la última creación de Kholer, uno de los fabricantes de muebles para baño más prestigiosos de Estados Unidos.

Para empezar, es un “dos en uno”, un water que lleva integrado un bidé, o viceversa. El primero cuenta con un sistema de rociado, presión y temperatura del agua, además de un secador para eliminar cualquier humedad una vez usado. (jajajajajaja.....que éxito va a tener esto tio...chorrito aire caliente o frío a gusto del consumidor, consumidora o híbrido)

La fantasía hecha realidad de much@s

Además, tiene un sensor de movimiento que levanta la tapa cuando se acerca el usuario, con más o menos prisas. Ya aquí pueden sucederse infinidad de chistes como:

- yo si me bajo los pantalones lo abro desde el salón...

- a mi no se me abre ni intentándolo varias veces..

- pues a mi, no se por qué, siempre se me abre cuando estoy de espaldas...!!! (algo tendrás ahí detrás pillín)

En cuanto a su función como inodoro, dispone de un filtro de carbón, un calentador automático que mantiene la temperatura de la tapa siempre a un nivel agradable y unos abanicos de aire que calientan los pies en caso de que el suelo esté demasiado frío. 

Unos abanicos? Aquí en mi tierra, de toda la vida de Dios, los abanicos han servido para refrescar y no para calentar...y además... no se si serán muy caras, pero en el mercadillo he visto unas zapatillas para estar por casa de unos 3€, que hacen un avío de cojones. 

Pedazo de tiesto...

Último modelo de inodoro

Pero lo más llamativo de todo, sin embargo, es que lleva incorporado un MP3 para escuchar música con unos altavoces instalados en el propio váter y una pantalla LCD que permitirá, entre otras cosas, cumplir el viejo sueño de leer en el baño sin tener que acarrear un libro.

Ahí ahí...por fin algo útil. Y es que todo el mundo lee en el baño. Tu no? Mentira. No vas a decirme que cuando no has tenido una revista a mano, no has echado mano al primer champú que tenías al alcance para leer la etiqueta y su composición química. Coño que la he leído tantas veces que si echo el currículo el Super-perfumería me cogen fijo.

Friki 200%. Quién da más?

Que eso de dar portátiles a los niños? Venga ya...yo quitaba los pupitres y colocaba un váter para cada uno, se iba a enterar Europa como nos poníamos en cabeza en “cumlaudes”.

¿Estaremos ante la cagada del año en cuanto a widgets?  Yo ya estoy haciendo mi propio prototipo personalizado...Antes de miccionar o defecar, me coloco los cascos de mi ipod, me pongo las zapatillas de perrito forradas por dentro, cojo la tablet y a soltar lastre pensando en los  4.000€ que me acabo de ahorrar.

Vertu Ti, "yo no soy tonto". El móvil más caro del mundo. Por J.Torvalds

Vertu Ti, "yo no soy tonto". El móvil más caro del mundo. Por J.Torvalds

Para el que no lo sepa, Vertu es la marca que fabrica los móviles más lujosos y exclusivos del mundo. Yo, como mortal privilegiado, estoy muy acostumbrado a estas cosas, y todo aquello que se escape de lo mundano no me sorprende nada en absoluto.

Pero no exasperéis queridos lectores, que voy a compartir con todos vosotros las numerosas virtudes que posee esta maravilla del siglo XXI.

Sus planes a corto plazo pasaban por comercializar en febrero un nuevo modelo que contaría, por primera vez, con sistema operativo Android. Pues bien, ese móvil ha llegado, se llama Vertu Ti, y cuesta la friolera de unos 8000 euros, que para la clase media-suelo-subsuelo viene a significar como unos 61.538 yogures del Dia, eso sí, desnatados y de sabor natural.

Está disponible en varios acabados para hacerte la elección más fácil, porque claro, a lo mejor te resulta un poco conflictivo, desde el punto de vista de la economía familiar, convencer a tu mujer para que cambiéis ese estupendo Samsung galaxy ace, por este otro. Pero no te pases con tus argumentos, que seguro que serán muchos, porque puedes pasar de gastarte solo 8000€ a gastarte los casi 17000 euros de la versión más lujosa.

Yo, para convencer a mi mujer de cambiar el panasonic inalámbrico de toda la vida de la cocina por este modelito de nada, empezaría por secundar lo mono que quedaría con el estore metálico de la venta principal, o con el tapizado del sofá del salón. Pero sin duda alguna, asegurarle de que será la envidia de toda la comunidad de vecinos, te garantizará una compra segura.

Pero vamos a explicar un poquito más sobre estos personajes. Resulta que la marca Vertu, era hasta hace unos meses propiedad de Nokia, pero se vendió a un grupo inversor que tenía intenciones de relanzarla con un nuevo modelo. Su tarifa de precios va desde los 4000 euros en su versión más porquería hasta los 17000 en su modelo mas lujoso.

Mola? po pa tí.

Pero ha sido en febrero cuando han vuelto a sorprendernos con su nueva linea. Se trata del modelo Vertu Ti que está disponible en cuatro acabados, siendo 7900 euros el precio del más económico. Todas las versiones comparten el mismo hardware: procesador de doble núcleo a 1,7 Ghz de frecuencia, 1 Gb de memoria RAM, 64 Gb de memoria interna, cámara principal de 8 megapíxeles con grabación a 1080p, cámara frontal de 1,3 megapíxeles, y Android 4.0.

Respecto a estas especificaciones voy a ser un análisis muy detallado y exhaustivo propio de los grandes gurus de las nuevas tecnologías:

Teniendo en cuenta las especificaciones de los nuevos terminales que a fecha de hoy tenemos ya en el mercado, y que sus precios no son ni la trigésima parte de lo que cuesta aquí el colega, la conclusión final es un terminal que supone.....UNA AUTENTICA porquería, por no decir mierda, o tarta del IKEA.

Te estás quedando conmigo o que. 8000€ por una cámara de 1,3 mpx y android 4.0? Los cojones. el teléfono de fisher price de mi hija con lucecitas, 10 melodías diferentes y cuenta cuentos, tiene mejores especificaciones que la mierda de teléfono este.

Pero eso si, tiene algo que los demás móviles, incluido el de mi hija, no tienen: pantalla hecha de zafiro de 3,7 pulgadas y resolución WVGA, altavoces estéreo diseñados por Bang&Olufsen y cuerpo de cuero y titanio de grado 5, que es la aleación utilizada en el sector aeronáutico entre otros.

Además está formado por 184 piezas que son ensambladas manualmente por un único operario para cada unidad en su fábrica del Reino Unido. Algo muy importante claro, y que sube el precio del terminal. A este operario lo ponía yo a hacer un puzzle de 5000 piezas de la bahia de Cádiz con nada más que azul, azul y más azul, a ver si tienes cojones terminar la parte del cielo antes de su jubilación.

El colmo del pijerío es que pone a tu disposición el servicio de Conserje las 24 horas del día, una especie de línea directa con un grupo de asistentes para facilitar tu día a día: entrenador personal para correr por Central Park, reserva en el restaurante más lujoso de Manhattan, una cata de vinos en Londres, o una sugerencia para tus próximas vacaciones en las Islas Maldivas. Todo un lujo. Todo un lujo? Pero esta gente son gilipollas o que...pregúntale a tu mujer que seguro que te va a imponer, digo....recomendar, lo que tu quieras hijo. Y si no, google nuestro que estás en los cielos.

Pero a mi me asalta otra duda, si yo compro este bodriófono en Cádiz...quien hace las veces de conserje las 24h al día y que conozca la ciudad al 200%...El Yuyu? Vicente Sanhez? Martinez Ares? Andy y Lucas? Tiene huevos la cosa.

Para terminar diremos que la gama se completa con los diferentes acabados: Titanium Black Leather por 7900 euros, Titanium Pure Black por 9500 euros, Titanium Black Alligator por 10500 euros y Black PVD Titanium Red Gold Mixed Metals (que lleva metales preciosos) por 16500 euros. Está disponible para compra on-line, así que te dejamos el enlace por si te interesa hacerte con media docena. Yo de momento me quedo con el Fisher Price de mi hija...

Keyport Slide 2.0. Porta llaves, usb, linterna, portacódigos, abrebotellas, abrecartas y un viaje a Oz. Por Mr. JTorvalds

Keyport Slide 2.0. Porta llaves, usb, linterna, portacódigos, abrebotellas, abrecartas y un viaje a Oz. Por Mr. JTorvalds

Nadie se ha preguntado alguna vez, de como es posible que la tecnología nos deleite con un aparatito que en el mínimo espacio de una pila de petaca quepan 6 llaves, un USB, un abrecartas, un abrebotellas, una linterna y un portacódigo de barras y que por el contrario no hayan sido capaces de modernizar la porquería del Teletexto?

Pues sí señores lectores, el Keyport Slide es mucho más que un simple llavero, es la panacea del universo en frikilandia. No hace falta ser muy “espabilao” para darse cuenta de que sería el regalo perfecto para cualquier machote con visión de futuro. Pero no hablamos de un machote cualquiera, no, sino de un auténtico Alfredo Landa en “Pepe vente pa Alemania”. Un abrebotellas? Con un USB que puede llegar a 32 GB? Con nuevas mejoras que prometen próximamente hasta un localizador Bluetooth, un mando a distancia para el coche y un boli? “Enga ya ome”...atreveos a traerlo a España y vais a flipar con las infinitas posibilidades de hackeo y “tuneo” que podemos darle en nuestro país. Id apuntando las sugerencias que The Island Times tiene preparadas para vosotros.

Esto es un cortauñas en condiciones

1º Seis huecos para llaves: Por favor, un poquito de imaginación. Con una llave maestra ya te quedan 5 espacios para el cortauñas, la navaja toledana, el palillo de dientes, cuchara y tenedor. Hombre que poquito pensamos en el ciudadano de a pie joé.

Llave maestra del año catapum parecida a la de los roperos antiguos

2º Porta código de barras: Alguien quiere decirme para qué cojones sirve esto? Porque yo por más que miro el video demostrativo no logro entender de que va el tema. Yo personalmente y viendo las dimensiones que se gasta el compartimento en cuestión, bien podría albergar unos cuantos papeles de fumá que ahora el tabaco de liá se vuelve a llevar mucho....que sois muy mal “pensaos”.

No se por que, pero al buscar en Google imágines el término "esconder papel de fumar" ha salido este tío.

3º Linterna: Aquí me surgieron algunas dudas..grandes morazos de la historia de nuestra adolescencia han echado de menos que en los momentos de tener que meterla, nos haya faltado un poco de luz para atinar. A ver a ver....que veo muchas caras de asombro...Me refiero a meter la llave en la cerradura..aunque para muchos les sea más de utilidad el doble sentido.. en fin sobre gustos y tamaños... Lo cierto es que bien podría sustituirse por un mechero, que igualmente te da luz y el perfecto compañero de viaje junto con el papel de fumá un domingo de “fúrbo” en Carranza.

4º Abrecartas: Pero tío, en pleno siglo 21 me quieres decir que narices haces con un abrecartas de bolsillo? Que pasa que guardas los sobres de recuerdo o que. ¡Abre las cartas como los hombres! Rompe el sobre cojones! Qué mariconada es esa de llevar un abre cartas...Ni que fueras el/la secretari@ de Cervantes. En su lugar y siguiendo un poco el perfil made in spain, le pondría una llave 10-11, alleno o destornillador de estrella, según la tendencia IKEA. Si, si, antes cuando comprabas un mueble en IKEA, te regalaban el destornillador de estrella, ahora ni eso. De todas formas le sacaríamos muchísimo más provecho a una herramienta que a una porquería de abrecartas.

5º y 6º. USB y abrebotellas. Agrupo aquí a las dos últimas propuestas porque, haciendo las veces de abogado del diablo, quiero apoyar su inclusión como partes indispensables en nuestro pequeño proyecto multiusos. Las razones son mas bien evidentes. En primer lugar un abrebotellas es de lo más socorrido habida cuenta de que con los tiempos que corren, el botellón estará muy presente en nuestras vidas hasta la próxima predicción del fin del mundo (o hasta la reelección de Rajoy otros cuatro años).

El tema del USB seguro que a más de uno le desconcierta, dado que es el símbolo que no cuadra en este factorial de gadgets estúpidos. Pues no es así. Sí que tiene importancia y mucha. Antes de salir al mundo con esta obra maestra de la ingeniería mecánica y tecnológica, yo os recomendaría un par de cosas. Primero , que escaneaseis el DNI, y segundo, que escaneaseis la tarjeta de la SS. Ambos documentos los guardáis en un pdf y lo metéis en el pendrive. Y todo por qué? Pues porque os puedo asegurar que con todas las utilidades presentes en nuestro particular KeyPort Slide, vamos a pasar mas de una noche en el Hospital o en Comisaría, así que mucha suerte blogmaníacos!!

No se por que, pero al buscar en Google imágines el término "noche en la cárcel" ha salido este otro.

Bandai y el retorno del Tamagotchi. Dios nos castiga. Por J.Torvalds

Bandai y el retorno del Tamagotchi. Dios nos castiga. Por J.Torvalds

Modelo Merkel

Si queridos lectores, los rumores eran ciertos, el fin del mundo esta más cerca de lo que realmente esperábamos. Y es que sin bien es cierto que los Mayas, el efecto 2000 o nuestro afamado Nostradamus ya se propusieron acabar con nuestra raza en numerosas ocasiones, no serán ellos quienes pongan punto y final a una de las civilizaciones más conspicuas y casquivanas que la historia ha dado a conocer, no.

Lo último de lo último en tecnología. Por J.Torvalds

Lo último de lo último en tecnología. Por J.Torvalds

Con la aparición de los Gadgets (que para el que no lo sepa es un dispositivo que tiene un propósito y una función específica, generalmente de pequeñas proporciones, práctico y a la vez novedoso y noooo noo me refiero al pene) muchas cosas se le han facilitado o más bien complicado la vida a las personas en las diferentes actividades que realizan cotidianamente.

Sin embargo hay ocasiones en que estos dispositivos son tan inútiles que no entiendo como cojones tiene efecto práctico a nivel comercial. Veamos algunos ejemplos.