El Traje de Spiderman se hace realidad. Por Mr. JTorvalds

El Traje de Spiderman se hace realidad. Por Mr. JTorvalds

Os presentamos de tercera mano, algo que va a revolucionar el mundo de la estupidez tecnológica misma, y que, para colmo de muchos, (no de ninguno que yo conozca) habrá costado unos cuantos de cientos o miles de dólares del dinero público, un traje que simula el sentido arácnido del hombre araña.

Uno de los tantos poderes del súper héroe de cómics Spiderman (del inglés Spider y man) era su sentido arácnido. Éste te daba la facultad mental de advertir peligros inminentes segundos antes que éstos ocurrieran, por ejemplo, cuando andabas por la calle y una enorme plastada de perro entorpecía tu camino. O como cuando una de esas noches de fútbol televisivo tu mujer se acercaba sigilosamente hacia el mando del televisor mientras se te pone una cara de gilipollas viendo como corres el peligro inminente de que te cambie de cadena al "Sálvame Deluxe" de T5.

 




La mujer de Spiderman después de haberse zampado a Spiderman

Pues bien, el investigador Victor Mateevitsi de la Universidad de Illinois, Chicago, ha creado un traje de cuerpo completo que posee un sistema de sonar ultrasónico, capaz de detectar movimientos y presencias cercanas a la persona en 360 grados. Cuando se advierte de algo, pequeños brazos robóticos ejercen presión sobre las distintas partes del cuerpo del usuario, haciéndose más fuerte a medida que se está más cerca al objeto detectado.

Aquí el invento en cuestión

Si como pretenden, quieren darle a este traje un uso más realista fuera del universo Marvel, facilitándole así la vida a las personas invidentes, yo le pido encarecidamente al Sr. Mateevitsi que no lo haga. Que no me traigan ese trajecito a España por favor.

No me quiero ni imaginar a ese pobre hombre invidente, en esas calles de mi ciudad tan especialmente estrechitas y con una densidad de público que responda a la relación:

10 personas x loza x 1/2 m2.

Eso significa que si el traje funciona como prometen, habrá un brazo robótico que te apriete todas las partes del cuerpo a una velocidad de 10 presiones por sg. Que según que parte del cuerpo, se agradecerá la presión o no. Personalmente a mi, si me pilla un testículo, me puedo estar cagando en Spiderman y en todo el universo Marvel hasta que salga la siguiente entrega de Superman con Chirstopher Reeve.

Pero esto no sería lo más trágico, no. Imagínense ustedes un domingo de coros en el centro de Cádiz o sin ir mś lejos, la cola del paro....Dios mio que horror....aquí la operación matemática quedaría como sigue:

1.000 personas x loza / cola x 1/2 m2

Da miedo nada más imaginarlo. Sería como meter a todo el pueblo de los osos amorosos en una cabina de teléfonos y tu en el centro...a ver...a ver...que a más de uno le puede emocionar la idea, haya calma por favor...

 Acojona...

 

La velocidad de abrazos aumentaría a 1000 presiones x sg; todo un recording mundial. Se te iban a poner las venas como la rejilla de un frigorífico y los huevos como unos crepes de Arguiñano.
 

Sepuede ser más gilipollas

Así que si aún están a tiempo para modificar el prototipo, cambien a Spiderman o conviértanlo en Sperman que seguro que se lo van a agradecer mucho más.

 

Esto sí que es un super héroe

Peazo escudo identificativo

GENTE QUE COCINA PEOR QUE TÚ por el Prof. Álvaro Grijander

GENTE QUE COCINA PEOR QUE TÚ por el Prof. Álvaro Grijander

GENTE QUE COCINA PEOR QUE TÚ por el Prof. Álvaro Grijander


En psicología se define con el término alemán schadenfreude ese regocijo que nos embarga cuando vemos a alguien que la está pasando canutas o que, simplemente, la ha cagado. ¿Quién no se ha reido nunca cuando ha visto a alguien corriendo hacia la parada del autobús mientras llueve torrencialmente y justo cuando iba a alcanzarlo, lo pierde? ¿Y cuando a vuestra mejor amiga la ha dejado el novio o ha ido a la peluquería y le han dejado el pelo hecho una mierda? ¿Y mientras Urdangarín baja la cuesta de los Juzgados de Palma? No disimules, que tú lo has hecho.

Por eso, si os asalta un sentimiento de culpabilidad cada vez que intentáis deconstruir la tortilla de patatas y os queda con un poco de grumo, o simplemente, no sabéis ni freir un huevo, no os preocupéis porque aquí viene...

¡¡Gente que cocina peor que tú!!

Desde el piso de estudiantes de los hermanos Onrrubia, sito en la capital hispalense, nos llega esta escalofriante fotografía. Confiesan azorados que "cuando acordamos hacerlo, sonaba factible". Es una pena porque los espaguetis deben quedar con un aroma torrefacto insuperable.

Cuando Filomena P.S., vecina de la bella localidad soriana de Abioncillo de Calatañazor, quiso hacer sus pinitos en la cocina italiana, no se imaginaba que iba a reproducir la explosión nuclear de Hiroshima a escala 1:10000

Otro tanto le ocurrió al que dejó la pizza en la rejilla, en lugar de la bandeja, sin haber precalentado el horno antes y que, por motivos obvios, prefiere permanecer en el anonimato

A Agustín R.C, natural de Peraleda del Zaucedo (Badajoz) se le ocurrió que sería una gran idea calentar en el microondas la nocilla marca Lidl para elaborar la cobertura del bizcocho que estaba elaborando su señora esposa, recibiendo, a modo de felicitación por parte de ésta, una magnífica patada en la bolsa escrotal.



Sin palabras me quedo intentando averiguar que pretendía hacer este anónimo ciudadano (se rumorea que fue el Magistrado Respeto en la cena de fin de año) cuando introdujo en el horno los bocaditos de queso que previamente había pasado por la freidora, olvidando que el queso se funde.

Comentad vuestras hazañas más vergonzosas en la cocina con total libertad, blogueros. El anonimato os ampara.



Keyport Slide 2.0. Porta llaves, usb, linterna, portacódigos, abrebotellas, abrecartas y un viaje a Oz. Por Mr. JTorvalds

Keyport Slide 2.0. Porta llaves, usb, linterna, portacódigos, abrebotellas, abrecartas y un viaje a Oz. Por Mr. JTorvalds

Nadie se ha preguntado alguna vez, de como es posible que la tecnología nos deleite con un aparatito que en el mínimo espacio de una pila de petaca quepan 6 llaves, un USB, un abrecartas, un abrebotellas, una linterna y un portacódigo de barras y que por el contrario no hayan sido capaces de modernizar la porquería del Teletexto?

Pues sí señores lectores, el Keyport Slide es mucho más que un simple llavero, es la panacea del universo en frikilandia. No hace falta ser muy “espabilao” para darse cuenta de que sería el regalo perfecto para cualquier machote con visión de futuro. Pero no hablamos de un machote cualquiera, no, sino de un auténtico Alfredo Landa en “Pepe vente pa Alemania”. Un abrebotellas? Con un USB que puede llegar a 32 GB? Con nuevas mejoras que prometen próximamente hasta un localizador Bluetooth, un mando a distancia para el coche y un boli? “Enga ya ome”...atreveos a traerlo a España y vais a flipar con las infinitas posibilidades de hackeo y “tuneo” que podemos darle en nuestro país. Id apuntando las sugerencias que The Island Times tiene preparadas para vosotros.

Esto es un cortauñas en condiciones

1º Seis huecos para llaves: Por favor, un poquito de imaginación. Con una llave maestra ya te quedan 5 espacios para el cortauñas, la navaja toledana, el palillo de dientes, cuchara y tenedor. Hombre que poquito pensamos en el ciudadano de a pie joé.

Llave maestra del año catapum parecida a la de los roperos antiguos

2º Porta código de barras: Alguien quiere decirme para qué cojones sirve esto? Porque yo por más que miro el video demostrativo no logro entender de que va el tema. Yo personalmente y viendo las dimensiones que se gasta el compartimento en cuestión, bien podría albergar unos cuantos papeles de fumá que ahora el tabaco de liá se vuelve a llevar mucho....que sois muy mal “pensaos”.

No se por que, pero al buscar en Google imágines el término "esconder papel de fumar" ha salido este tío.

3º Linterna: Aquí me surgieron algunas dudas..grandes morazos de la historia de nuestra adolescencia han echado de menos que en los momentos de tener que meterla, nos haya faltado un poco de luz para atinar. A ver a ver....que veo muchas caras de asombro...Me refiero a meter la llave en la cerradura..aunque para muchos les sea más de utilidad el doble sentido.. en fin sobre gustos y tamaños... Lo cierto es que bien podría sustituirse por un mechero, que igualmente te da luz y el perfecto compañero de viaje junto con el papel de fumá un domingo de “fúrbo” en Carranza.

4º Abrecartas: Pero tío, en pleno siglo 21 me quieres decir que narices haces con un abrecartas de bolsillo? Que pasa que guardas los sobres de recuerdo o que. ¡Abre las cartas como los hombres! Rompe el sobre cojones! Qué mariconada es esa de llevar un abre cartas...Ni que fueras el/la secretari@ de Cervantes. En su lugar y siguiendo un poco el perfil made in spain, le pondría una llave 10-11, alleno o destornillador de estrella, según la tendencia IKEA. Si, si, antes cuando comprabas un mueble en IKEA, te regalaban el destornillador de estrella, ahora ni eso. De todas formas le sacaríamos muchísimo más provecho a una herramienta que a una porquería de abrecartas.

5º y 6º. USB y abrebotellas. Agrupo aquí a las dos últimas propuestas porque, haciendo las veces de abogado del diablo, quiero apoyar su inclusión como partes indispensables en nuestro pequeño proyecto multiusos. Las razones son mas bien evidentes. En primer lugar un abrebotellas es de lo más socorrido habida cuenta de que con los tiempos que corren, el botellón estará muy presente en nuestras vidas hasta la próxima predicción del fin del mundo (o hasta la reelección de Rajoy otros cuatro años).

El tema del USB seguro que a más de uno le desconcierta, dado que es el símbolo que no cuadra en este factorial de gadgets estúpidos. Pues no es así. Sí que tiene importancia y mucha. Antes de salir al mundo con esta obra maestra de la ingeniería mecánica y tecnológica, yo os recomendaría un par de cosas. Primero , que escaneaseis el DNI, y segundo, que escaneaseis la tarjeta de la SS. Ambos documentos los guardáis en un pdf y lo metéis en el pendrive. Y todo por qué? Pues porque os puedo asegurar que con todas las utilidades presentes en nuestro particular KeyPort Slide, vamos a pasar mas de una noche en el Hospital o en Comisaría, así que mucha suerte blogmaníacos!!

No se por que, pero al buscar en Google imágines el término "noche en la cárcel" ha salido este otro.

RECETAS DE CRÓNICAS CARNÍVORAS: HAMBURGUESA JUCY LUCY (dedicado a los blogueros más cocinillas). Por el Prof. Álvaro Grijander.

RECETAS DE CRÓNICAS CARNÍVORAS: HAMBURGUESA JUCY LUCY (dedicado a los blogueros más cocinillas). Por el Prof. Álvaro Grijander.

¿Qué es lo que diferencia a esta cheeseburguer de cualquier otra que hayas comido? No son los ingredientes, sino la forma en la que están dispuestos. Esta hamburguesa es muy fácil de preparar y con ella sorprenderéis a vuestros invitados, acostumbrados a ver el queso encima de la hamburguesa, y no en el interior, que es lo que hace que se diferencie de las demás. Con esto realzaremos el sabor de la carne y le daremos una cremosidad increible a cada bocado.

Esta hamburguesa es originaria de Minneapolis (Minnesota) y es servida en la mayoría de los restaurantes de comida rápida de la ciudad.

Anda que no queda lejos

Pero son dos los que se disputan el honor de ser los padres de dicha creación, el “Matt's Bar” y el “5-8 Club”, que son los dos establecimientos que Adam Richman, el presentador de Crónicas Carnívoras, visitó.

Matt's Bar

5-8 Club

El enfrentamiento se extiende también a la manera de denominarla, ya que en Matt's Bar la llaman Jucy Lucy, según la pronunciación de la zona, de tal forma que en las camisetas que visten los empleados puede leerse “if it's spelled correctly, you're at the wrong place” (“si está pronunciado correctamente, estás en el lugar equivocado”). Por el contrario en el 5-8 Club el lema es “if it's spelled right, it's done right” (si está pronunciado bien, está bien hecho), ya que la llaman Juicy Lucy.

Pero dejémonos de prolegómenos y vayamos al grano. Poneos el delantal porque comenzamos.

Ingredientes (para cuatro hamburguesas):

• 750 gr. carne picada (en la receta original es de vacuno, pero puede ser de cerdo o pollo).
  
  
• 1 cucharada sopera (15ml.) de salsa Worcestershire: es la salsa Perrin's que venden en cualquier supermercado.

• 1 cucharadita de postre (5 ml.) de sal de ajo: yo la he encontrado de marca Carmencita y la venden en cualquier supermercado.

 

• 1 cucharadita de postre (5 ml.) de pimienta negra molida.
  
  
• 4 lonchas de queso: en la receta original se especifica que deben ser de “american cheese”, pero como aquí lo vamos a tener un poco crudo para conseguirlo, usaremos queso Cheddar.
  
  
• 4 panes de hamburguesa.

Preparación:

1. Mezcla bien en un bol la carne picada, la sal de ajo, la pimienta y la salsa Worcestershire.
   
   
2. Haz ocho hamburguesas no muy gordas un poco más grandes que las lonchas de queso que vamos a utilizar.
   
   
3. Corta cada una de las lonchas de queso en cuatro partes y apila las partes una encima de la otra.
4. Pon el queso encima de una de la hamburguesas que hemos hecho y tápala con otra. Es muy importante que apretemos bien los bordes para que así la hamburguesa quede bien sellada y el queso pueda fundirse bien dentro de la carne. De esta forma también nos evitaremos problemas a la hora de darle la vuelta.

   

   Preparación

   Calienta la plancha un poco por encima de la media potencia, para que así vaya haciéndose bien la carne del interior y el queso pueda derretirse. Ten en cuenta que la hamburguesa tendrá un grosor un poco más grande de lo normal. Una vez que ya consideremos que está bien hecha por dentro, podemos darle más calor para que se haga bien por fuera por ambos lados. Aunque para gustos están los colores y dependiendo de como nos guste la carne (de sangrienta a carbonizada), así pondremos más o menos calor y durante más o menos tiempo.
5. Una vez que ya está hecha, la ponemos en el pan y aquí entra en juego la imaginación de cada uno porque la podemos acompañar con bacon, lechuga, tomate, cebollas, pepinillos, etc...

Presentación

Impacto visual

Esta hamburguesa admite múltiples variantes, de hecho una de las más interesantes que he encontrado se elabora con un relleno de queso azul, bacon y champiñones salteados.

Queso azul y lo que le eches

Si os aventuráis a prepararla, contadnos vuestras experiencias a través de los comentarios y no os olvidéis de abrir la hamburguesa antes de darle el primer bocado, ya que el queso fundido de su interior aguanta mucho el calor y con el ansia viva de jamar sus vais a quemar el hocico.

¡¡¡Bon appetit, blogueros carnívoros!!!

Menú de cuaresma para funcionarios. Por el Chef J.R. Tragonstein

Menú de cuaresma para funcionarios. Por el Chef J.R. Tragonstein

De primero Nopales a la Mexicana

Puestos a ahorrar porque no fijarnos en algún ingrediente inusual en nuestra dieta y “GRATIS”, se trata de los nopales, muy apreciados en las tierras aztecas y que no son ni mas ni menos que las hojas de las tunas que podéis encontrar en cualquier carril de Chiclana o Puerto Real.

Se trata de una verdura muy rica en fibra, vitaminas A, B, B2, clorofila, proteínas, minerales, así como 17 aminoácidos entre esenciales y no esenciales que disminuyen los niveles de glucosa sanguínea, de colesterol total y triglicéridos ideal para dietas hipocalóricas y además no adelgaza la cartera, eso si hay que tener cuidado al cogerlas, no por que puedas pincharte (que también) sino porque como se den cuenta las vacas que nos las estamos empezando a comer se pueden pillar un cabreo de órdago y embestir (estos cabrones de los humanos no nos respetan ya ni nuestra comida).

Algunos consejos, cuando hagáis la recolección coged las hojas pequeñas porque las más grandes amargan, otro, evidentemente los pinchos no se comen, para retirarlos pasar el cuchillo “a contrapelo” arrancando el bultito completo y cortar el borde alrededor completo.

En fin vamos a la preparación:

Ingredientes

• 1/2 Kg de nopales cortados en tiras
• Media  cebolla
• Un diente de ajo
• 3 pimientos verdes
• 2 tomates
• Un ramito de cilantro
• Aceite de oliva

Preparación

Lo primero es preparar los nopales, para ello se cuecen en agua con sal, la cebolla, los pimientos y el diente de ajo durante 30 a 40 minutos tras lo cual se separan y enjuagan bien bajo el agua fría para eliminar la babasa que desprenden.

Se corta la cebolla, los pimientos y tomates en tiras y junto con el cilantro se rehogan un poco, pudiendo tomarse caliente como acompañamiento o guarnición o frío aliñado como una ensalada.

De segundo Menudo de Potón

Esta es una de esas extrañas exquisiteces a las que aún pueden tener acceso los funcionarios, es una adaptación económica del famoso menudo de chocos pero realizado con Potón.

¿Y qué es el eso? Pues no es ni más ni menos que un calamar gigante que pescan los peruanos y gente de por allí que cobran poco y que como son muy grandes cunden mucho y salen baratitos, aquí en San Fernando los comercializa a muy buen precio la Petri en sus tiendas de congelados. Un nombre más de reportaje del Nacional Geografic sería Calamar de Humbolt pero como la Petri se entere que tiene un nombre tan rimbombante le sube cinco euros el kilo y se acabo el chollo. En lo que respecta a sus valores nutricionales, pos mas o menos los mismos que los de tos los bichos de ocho patas de mar, tiene una diferencia que su carne contiene niveles altos de amoniaco para las cosas de las profundidades y eso, pero no os preocupéis que ni huele ni sabe a CIF amoniacal. Ahí va una foto del bicho en cuestión.

Ya veis que con menos de uno de estos os sale un guiso para los siete pelones y si no os queréis complicar mucho la vida a freir las rodajas y abrir la telera por la mitad y os sale un bocata calamares pal guiness. En fin la receta es la siguiente:

Ingredientes (6 personas)

• 500 g de Garbanzos
• 500 g de Potón
• 1 Hueso de jamón
• 1 trozo de panceta
• 1 Choricitos tipo jabugo cortados en taquitos
• 1 Cebolla hermosa, 2 pimientos verdes, 1 cabeza de ajo, 1 patata y 1 tomate
• Especias de "caracoles", guindillas al gusto, laurel y hierbabuena
• 1 cucharada de pimentón
• 1 Ñora
• Aceite de oliva
• Agua y sal

Modo de hacerlo

Poner en olla exprés con agua caliente, cuando hierba echar los garbanzos remojados del día anterior, con las verduras, especias, guindillas, laurel y la ñora así como el hueso de jamón, la panceta y las manitas, el aceite y el pimentón y tenerla pitando media hora.

Sacar las verduras, pasar por el chino o meterle la batidora y agregarlas, junto al Potón cortado a cuadrados, el chorizo. Mantener en olla exprés unos 12-15 minutos, consumir, rectificar de sal y añadir un ramito de hierbabuena.

Si puede ser comerlo al día siguiente.

Y para la digestión Café de Comadreja

Si bien este café originario de Vietnam es uno de los mas raros y caros del mundo, no me cabe ninguna duda que en esta nuestra tierra llena de recursos podríamos adiestrar a los gatos que pululan por la calle para que hicieran algo similar a lo de estos voraces animalitos asiáticos. 

El proceso es el siguiente, las comadrejas salvajes pululan por las plantaciones de café y comen los granos maduros de café pero en vez de digerirlas las echa por la boca. Debido al hecho de que los granos han estado en contacto con los jugos gástricos de la comadreja, el sabor de los granos se ha alterado dramáticamente cuando se cocina este café. Este café es recogido por los habitantes locales y se comercializa. Este café tiene un sabor más fuerte y achocolatado. Se debe servir como café normal en forma expreso.

Transnistria. Con más valor que el Guerra, por Joselita Spirbe-Fogg

Transnistria. Con más valor que el Guerra, por Joselita Spirbe-Fogg

Tengo que reconocer que una de mis intrigas infantiles más obsesivas fue saber dónde estaba "Sildavia", ese país que aparecía en los tebeos de Tintín. Le pregunté a mi padre y sólo me dijo que me daba un premio si lo encontraba y eso avivó mi interés intelectual por el asunto y busqué y volví a buscar y otra vez... (cabezona yo) hasta que tuve edad suficiente para darme cuenta que, como se dice en Cádiz, "s´había queao cormigo".

De mis aficiones a buscar países extraños no me volví a acordar hasta el 2005 viendo el Festival de Eurovisión, cita anual obligada (cena incluida con los amigos) para una buena friki que se precie como yo. Fue el primer año que la televisión de Moldavia presentaba una canción que no olvidaré: "Boonika bate doba", o sea, "La abuela toca el tambor" perpetrada por un grupo de sujetos de nombre impronunciable. Me impactó esa señora que parecía prima de la anciana de la fabada que con tanto ajetreo estuvo a punto de sufrir un chungo (vulgo colapso). Inmediatamente investigué.

 

Donde coño está Moldavia?
 

Moldavia es una república del este de Europa que se encuentra entre Rumanía y Ucrania, sin playa, con una superficie menor que la de Extremadura más chula que un ocho porque con ese tamaño tiene dos regiones autónomas, Gagauza y Transnistria, ésta última que se ha declarado independiente. ¡CON DOS COJONES!. He aquí la distribución:




Rosa Gagauza y naranja Transnistria

 

Os estaréis preguntando ¿pa qué puñetas va uno a Moldavia?. Pues queridos seguidores, tengo la respuesta: ¡¡¡¡¡¡¡TURISMO ESTOMATOLÓGICO!!!!!! (para los de la LOGSE decirles que es ir al dentista). Sí señoras/es, los dentistas moldavos son los que tiene mejor relación calidad/precio de todo el continente. El problema es qué hacer cuando se sale de la consulta, porque lo que es ver... no es que haya mucho.

En mi afán por conocer el país me dí un voltio por Chisinau, la capital, un voltio sí, porque para dos ya no da, y si no me creen observen el centro de la ciudad, que parece un cruce entre la carretera de Medina y la de Paterna, pero con más baches y sin Venta Andrés.



Bonito eh?

Una vez superada esta primera decepción y todavía bajo los efectos de la anestesia intenté ir a Gagauzia, pero perdí el colectivo, que es una especie de furgoneta que se para donde tú estés, así que pillé un autobus que pasó que iba a TRANSNISTRIA!!!!!!! Hostia Transnistria.... Si la aldea de Asterix era el último reducto de los galos en el Imperio Romano, este cachito alargado de terruño que se autodenomina "república" es lo mismo pero respecto a la Unión Soviética en pleno siglo XXI, han leído bien, la URSS, con su Lenin, con su Stalin, ¡vamos, no le falta un detalle! y si no me creen echen un vistazo a la bandera y el escudo:

 

 

 

 

 

 

 

Pa meá y no echá gota!!!!

Lo primero que el intrépido viajero (y digo intrépido por no decir estúpido) se encuentra al entrar en este no-país, eso sí, reconocido internacionalmente por otros no-países como Osetia del Sur o Abjasia (creo que Molossia está en trámites), es una aduana descascarillada con unos guardias que te sobornan. Pero merece la pena pagar para entrar en el extranjero de Moldavia aunque oficialmente se le llame "unidad territorial autónoma con estatus jurídico especial " (TOMA EUFEMISMO!!).

El camino a Tiraspol (capital) se hace más largo que una meada en una cuesta, teniendo en cuenta que todo el no-país tiene una superficie que no llega a la provincia de Pontevedra, pero es que los medios de transporte son la caña.

 

 

 

 

 

 

 

 

Peaso puesto fronterizo                         ¿Será el de San Fernando así?

Pillé el tranvía y me planté en to el centro, justo delante del Parlamento, porque tienen Parlamento, que sirve más o menos para lo mismo que los nuestros, pero que seguro les sale más barato. Y allí había una estatua de Lenin de tamaño XXXXXL y justo a lado un parque con unos pocos de tanques. Qué le gustan los tanques a los transnistrios, tu les das un tanque y te invitan hasta a su boda.

 

Ya de salida por una de las calles principales, cuando doblé la esquina del transformador de la luz, con lágrimas en los ojos, llegué a la conclusión de que, salvo que me de por traficar con armas,

¡¡¡AQUÍ NO VUELVO NI DE CACHONDEO!!!!!

Buscas pareja y el amor te huye? Decálogo de un ciberadicto desesperado. Parte I. Por J.Torvalds

Buscas pareja y el amor te huye? Decálogo de un ciberadicto desesperado. Parte I. Por J.Torvalds

Estás triste porque no has logrado evitar la tortura de quedarte solo el día de los enamorados? Se ríen de ti tus amig@s hasta la saciedad porque no tienes plan para esta noche? Eres de los que piensan que tu belleza tiene algo que los demás no saber ver, porque contigo no funciona eso de que el amor es ciego? Tiemblas al pensar que pasarás una noche más jugando solito al cinquillo? (aunque a más de uno le atraiga esta idea). 

Pues hoy es tu día de suerte!!! Porque desde este afamado, y ya internacional blog, ( España y dos paises más que no vamos a mencionar por motivos de elegancia periodística y por aquello del asilo político)  queremos darte respuesta a todas estas preguntas que castigan tu ya más que perturbada, digo....., atormentada mente enamorada. 

Que cómo es posible tal milagro espiritual? Pues muy sencillo; un laborioso proceso de investigación por la red de redes nos ha llevado a encontrar 10 propuestas de lo más absurdas y retorcidas posibles que hará las delicias de los más valientes. Porque nos nos engañemos queridos lectores...para hacer cualquiera de ellas hay que echarle un par de huevos de los gordos...o eso o estar como una puta regadera.

Pero dejémonos de prólogos, retóricas o romanticismo barato y vamos a lo que vamos, que esto va a traer cola. Señoras y señores, he aquí nuestra primera edición del decálogo del ciberadicto desesperado en el que os mostramos las primeras 5 propuestas de las 10 que lo componen  y que en próximas ediciones tendré el gusto de publicar:

1. Arrendar una novia virtual

Tiene tela la cosa

Está claro de que va el temita. Existen numerosos servicios en Internet como “Girlfriendhire” o “Imaginary Girlfriends“, sitios web donde puedes contratar a una chica real para que simule ser tu novia, la que te escribirá cartas de amor personalizadas, posteará en tu muro de Facebook, y te mandará correos electrónicos, fotos, e incluso mensajes de texto. Tiene cojones la cosa o no...Hay que estar flipao pero flipao pa montar semejante circo. Una chica real dice la página..y como narices sabes si lo que estás contratando es una tia o un travesti? Que pasa que te mandan una prueba de ADN o que...

Imaginary Girlfriends se promociona con la frase “Las mujeres son reales. La relación amorosa no. Cuando se te acabe tu presupuesto puedes terminar con ella por cualquier motivo, y ella te escribirá una carta rogándote que la aceptes de vuelta“.

Jajajajajajajajajaja yo es que me descojono...váyase a la mierda la mejor terapia de grupo, aunque pensándolo bien si que tiene parte de realidad....cuando se te acaba el presupuesto la piva va y se pega el piro....a qué me suena a mi eso?...

2. Crea tu propia ciber-novia virtual a tu imagen y semejanza

De que se rie el tio este?

Si bien hay muchas guías en Internet para crear tu novia virtual de forma gratuita, hemos elegido la de esta página:
http://www.wikihow.com/Create-a-Fake-Boyfriend-or-Girlfriend.
A diferencia de lo anterior, aquí lo que te enseñan es a cómo crearte tu propia novia falsa, incluso tienen plantillas que puedes seguir para no perder el norte, irónico no?  Es es importante que sigas escrupulosamente todos y cada uno de los consejos que te indican y que paso a reseñar uno a uno:

1) Debe de tener un nombre creíble y fácil de recordar. O sea, que no vale por ejemplo...Felipe Juan Froilan Pim Pam de todos los Santos.

2) Darle una personalidad creíble. Vámos que no puedes decir que fue miss Murcia, ganadora de gran hermano o parte del cuerpo de la policía montada del Canadá.

3) Crear una historia de fondo. Esto no te supondrá ningún problema, porque si tu mente retorcida ha sido capaz de llegar hasta aquí, te aseguro que te saldrá una historia de puta madre.

4) Asegurarse de todos los detalles. Esto es por si te preguntan. Deberás saber su cumpleaños, edad, hermanos, número de pie, colegio al que fue, si fuma, si bebe, si tiene mascotas, de donde es y en que lugar se enamoró de ti....uy.....esto me suena..no es de Perales mola?...Bueno, en resumen, saber todas esas mijititas que en la vida real no tendrías cojones de acordarte de tu mujer, marido, novio o novia y que ahora vas a tener que estudiarte si o si. 

5) Crear un email falso. Está claro no? Aquí podrás desarrollar tu capacidad narcisista o subir tu autoestima, porque esta claro que tienes que subirla, mandándote correitos y mensajitos a ti mismo...sin comentarios.

6) Crearte un falso IM o de otro tipo de cuenta. Esto no lo tengo mu claro, pero por lo que el  traductor de google me cuenta, viene a ser como crearse un apodo con usuario y contraseña para rural por internet en foros y demás mierdas, dándole más profundidad al tema.

7) Hacerte un facebook, twitter y MySpace.  Si tu chica virtual no está en las redes sociales, es que no existe. Es en este preciso instante en el que tendrás que enfrentarte a una de las tareas más difíciles y arduas de tu patética vida, buscar una foto creíble. Intenta no ser tan gilipollas como colgar una foto que puedan conocer tus colegas o compañeros de curro, aunque visto lo visto cualquier cosa es posible. Para esta ocasión existen páginas web como http://www.faceresearch.org/demos/average que te ayudarán a realizar el trabajo. Pero ojo, después tendrás que darle un toquecito en el Photoshoo o de lo contrario puede quedarte como una auténtica porquería. Damos fé:
http://worldwideinterweb.com/item/3060-guys-with-imaginary-photoshopped-girlfriends.html

8) Simula llamadas telefónicas. (Esto cada vez es más patético). Asegúrate de tener el teléfono en modo vibración para que nadie pueda decirte que no ha oído la llamada. Da respuestas cortas y frases cariñosas, sin pasarte de pasteloso, aunque a estas alturas que más da ya lo que hagas si más bajo no se puede caer. Ojo con los cotillas que pueden husmear en tu móvil, mantén tu registro de llamadas vacío por si acaso.  

9) Aporta textos y cartas. Yo no se en EEU pero aquí en España me da a mí que lo de las cartitas y notitas como que no. No lo veo yo. Además, si te escribes una carta a ti mismo, pues coño, tendrá que ser con tu letra no? Lo que faltaba ya es que le pidas a un tercero que te la escriba para que no cante que la letra es tuya. Si consiguieses, por milagros de la vida, que otro tarao te haga el favor, que ya es difícil, procura poner caritas mientras mientras la lees para darle más credibilidad al asunto.

10) Reducir las citas al mínimo. A ver lumbreras, ya has conseguido lo más dificil, ahora no la cagues fardando de quedar con el/ella todos los dias, porque eso no se lo traga ni Dios. Se supone que mantienes una relación a distancia así que nada de alimentar tus fantasías con numerosas quedadas de diario. Ni que decir tiene que tendrás que sacrificar más de un fin de semana de pasarlo con tus colegas, ya que también sería demasiado sospechoso lo contrario.

11) Imagina algunas peleas. Hay que joderse. Te tocará hablar mal de ella...(ya casi me lo estoy creyendo hasta yo...), criticarla o explotar algunos de sus supuestos defectos, antes de que peques de relación perfecta, que como todos bien sabemos, y quitando la que tienen los integrantes de Camela, no existe.

12) No lo exageres. Dicho de esta manera no parece complicado, pero es más difícil de lo que parece. Después de horas y horas sin pestañear frente al la pantalla del ordenador y regocijándote en una creación que no tiene nada que envidiarle a la del mismísimo Frankestain, estarás loco por pregonarlo por los siete mares. Pero piensa en las consecuencias. Es preferible que vayas soltando pequeñas pistas a tus colegas y que hagan más creible e interesante este amor incondicional propio de una película de “Espirbe”.

13) Contrata a un actor o actriz. Aquí quería yo llegar....Si tus compis se ponen de un plasta que te cagas porque no se creen que un/a tio/tia de belleza distraída como tu, sea capaz de encontrar su media naranja aunque sea por internet, no desesperes. Tira de billetes y contrata a un actor o actriz para que te saque del apuro. Aunque no se yo... y tal y como están las cosas... quizás te traiga más a cuenta colarte en una casa de voluntá endeble, fichar a alguno o alguna, según los gustos,  y de paso te pegas el gustazo.

Mira colega, si has sido capaz de realizar punto por punto todas estas gilipolleces, créeme, tu estás desaprovechao. Crea un guión, llévalo a una productora y dirige tu propia película...te están esperando los Goya.

3. Alquilar a una persona para dormir acurrucado

Soy yo o son dos tios

Este es que me encanta...la mejor propuesta con diferencia, pero cucha cucha... TheSnuggery.org, es un sitio web donde dos terapeutas han hecho un negocio del acto de dormir acurrucados, cobrando 60 dólares la hora por un servicio que prohíbe explícitamente el intercambio de favores de carácter sexual.

En caso de que no estés de acuerdo con el último punto, el sitio Soineya.net ofrece un servicio más explícito, donde tienen una tabla de precios para actividades como ver a la chica cambiándose de ropa o que te palmotee la espalda por tres minutos, al que últimamente agregaron el servicio especial de poder utilizar como almohada las nalgas de la chica.

Modelo Manga

Cómo se te queda el cuerpo...la ves desnudarse, se acuesta contigo, utilizas su culo de almohada...y no te la tiras??? Con dos cojones  gilipollas y masoquista.

4. Comprar a una novia rusa por Internet

En serio se puede comprar la rubia?

Puede ser que a ti particularmente no te guste el género español, por que tontos hay en to los laos, hay sitios como AnastasiaDate.com o RussianBrides.com, los que aseguran que pueden encontrarte dirctamente al amor de tu vida entre las cotizadas mujeres de países que alguna vez pertenecieron a la ex Unión Soviética. Pero si no quieres correr el riesgo de ser engañado por la mafia rusa, encontrarte la cabeza de un caballo empaquetada en el portal de tu casa o algo similar, mejor que optes por la siguiente propuesta.

5. Compra el robot sexual más sofisticado creado hasta la fecha

Cara viciosa tiene la tia. Y el de la derecha? donde mira?

"No cocina, ni pasa el aspirador, pero sabe ocuparse del resto, si entendéis lo que quiero decir...", asegura el inventor de Roxxxy, una muñeca-robot sexual que se ha presentado en el salón del erotismo de Las Vegas.

Roxxxy amenaza con acabar con el reinado de las muñecas hinchables. De tamaño humano, dotada de una inteligencia artificial y con una piel sintética imitando la humana, Roxxxy ha sido presentada como una exclusiva mundial en la Exposición del Entretenimiento Adulto (ANV) en esta ciudad de Nevada.

"Es una auténtica compañía y tiene su personalidad. Te entiende, te escucha y te habla. Siente cuando se la toca y también duerme. Hemos intentado reproducir todos los rasgos de la personalidad humana", ha declarado Douglas Hines, un ingeniero que ha trabajado en inteligencia artificial para Bell Labs antes de lanzar a su nueva criatura.

La robot mide 1,73 metros, pesa 54 kilos, usa la copa c de sujetador y está preparada para la acción, según asegura Hines. Roxxxy tiene órganos sexuales artificiales y un esqueleto articulado que se puede animar como el de un humano. Pero, la androide tiene dos pegas: no puede mover sus miembros de manera autónoma y cuesta entre 7.000 y 9.000 dólares.

Roxxxy está disponible en varias modalidades: 'Wild Wendy', con un carácter aventurero y extrovertido; 'Frigid Farrah', reservada y tímida; 'Mature Martha', con un encanto matriarcal y 'S&M Susan', la dominatrix. Yo ya sé la que quiero.

La empresa TrueCompanion quiere desarrollar pronto un muñeco-robot masculino. Los clientes pueden concebir su propio modelo eligiendo su color de piel, sus cabellos e incluso sus medidas.

"Ella sabe lo que te gusta. Si te gustan los Porsche, a ella le gustan los Porsche. Si te gusta el fútbol, a ella también", asegura Hines. Roxxxy puede estar conectada a Internet mediante una red inalámbrica para recibir actualizaciones, sufrir reparaciones e incluso enviar correos electrónicos picantes a su propietario.

Los clientes también pueden compartir sus informaciones sobre Roxxxy en la web del fabricante. Su creador Hines ve a la muñeca-robot no sólo como una innovación en el campo del divertimento erótico, sino también como un instrumento para que personas tímidas que no se atrevan a expresar su sexualidad, tengan experiencias sin tomar riesgos.

De esta noticia que no se entere tu mujer o pasaporte....

Y hasta aquí nuestra primera edición. Espero con este artículo dos cositas...una que no te sientas solo o sola nunca más....y otra....si hasta ahora no te habías decidido a ir al psicólogo...este es el momento.