Buscas pareja y el amor te huye? Decálogo de un ciberadicto desesperado. Parte I. Por J.Torvalds

Estás triste porque no has logrado evitar la tortura de quedarte solo el día de los enamorados? Se ríen de ti tus amig@s hasta la saciedad porque no tienes plan para esta noche? Eres de los que piensan que tu belleza tiene algo que los demás no saber ver, porque contigo no funciona eso de que el amor es ciego? Tiemblas al pensar que pasarás una noche más jugando solito al cinquillo? (aunque a más de uno le atraiga esta idea). 

Pues hoy es tu día de suerte!!! Porque desde este afamado, y ya internacional blog, ( España y dos paises más que no vamos a mencionar por motivos de elegancia periodística y por aquello del asilo político)  queremos darte respuesta a todas estas preguntas que castigan tu ya más que perturbada, digo....., atormentada mente enamorada. 

Que cómo es posible tal milagro espiritual? Pues muy sencillo; un laborioso proceso de investigación por la red de redes nos ha llevado a encontrar 10 propuestas de lo más absurdas y retorcidas posibles que hará las delicias de los más valientes. Porque nos nos engañemos queridos lectores...para hacer cualquiera de ellas hay que echarle un par de huevos de los gordos...o eso o estar como una puta regadera.

Pero dejémonos de prólogos, retóricas o romanticismo barato y vamos a lo que vamos, que esto va a traer cola. Señoras y señores, he aquí nuestra primera edición del decálogo del ciberadicto desesperado en el que os mostramos las primeras 5 propuestas de las 10 que lo componen  y que en próximas ediciones tendré el gusto de publicar:

1. Arrendar una novia virtual

Tiene tela la cosa

Está claro de que va el temita. Existen numerosos servicios en Internet como “Girlfriendhire” o “Imaginary Girlfriends“, sitios web donde puedes contratar a una chica real para que simule ser tu novia, la que te escribirá cartas de amor personalizadas, posteará en tu muro de Facebook, y te mandará correos electrónicos, fotos, e incluso mensajes de texto. Tiene cojones la cosa o no...Hay que estar flipao pero flipao pa montar semejante circo. Una chica real dice la página..y como narices sabes si lo que estás contratando es una tia o un travesti? Que pasa que te mandan una prueba de ADN o que...

Imaginary Girlfriends se promociona con la frase “Las mujeres son reales. La relación amorosa no. Cuando se te acabe tu presupuesto puedes terminar con ella por cualquier motivo, y ella te escribirá una carta rogándote que la aceptes de vuelta“.

Jajajajajajajajajaja yo es que me descojono...váyase a la mierda la mejor terapia de grupo, aunque pensándolo bien si que tiene parte de realidad....cuando se te acaba el presupuesto la piva va y se pega el piro....a qué me suena a mi eso?...

2. Crea tu propia ciber-novia virtual a tu imagen y semejanza

De que se rie el tio este?

Si bien hay muchas guías en Internet para crear tu novia virtual de forma gratuita, hemos elegido la de esta página:
http://www.wikihow.com/Create-a-Fake-Boyfriend-or-Girlfriend.
A diferencia de lo anterior, aquí lo que te enseñan es a cómo crearte tu propia novia falsa, incluso tienen plantillas que puedes seguir para no perder el norte, irónico no?  Es es importante que sigas escrupulosamente todos y cada uno de los consejos que te indican y que paso a reseñar uno a uno:

1) Debe de tener un nombre creíble y fácil de recordar. O sea, que no vale por ejemplo...Felipe Juan Froilan Pim Pam de todos los Santos.

2) Darle una personalidad creíble. Vámos que no puedes decir que fue miss Murcia, ganadora de gran hermano o parte del cuerpo de la policía montada del Canadá.

3) Crear una historia de fondo. Esto no te supondrá ningún problema, porque si tu mente retorcida ha sido capaz de llegar hasta aquí, te aseguro que te saldrá una historia de puta madre.

4) Asegurarse de todos los detalles. Esto es por si te preguntan. Deberás saber su cumpleaños, edad, hermanos, número de pie, colegio al que fue, si fuma, si bebe, si tiene mascotas, de donde es y en que lugar se enamoró de ti....uy.....esto me suena..no es de Perales mola?...Bueno, en resumen, saber todas esas mijititas que en la vida real no tendrías cojones de acordarte de tu mujer, marido, novio o novia y que ahora vas a tener que estudiarte si o si. 

5) Crear un email falso. Está claro no? Aquí podrás desarrollar tu capacidad narcisista o subir tu autoestima, porque esta claro que tienes que subirla, mandándote correitos y mensajitos a ti mismo...sin comentarios.

6) Crearte un falso IM o de otro tipo de cuenta. Esto no lo tengo mu claro, pero por lo que el  traductor de google me cuenta, viene a ser como crearse un apodo con usuario y contraseña para rural por internet en foros y demás mierdas, dándole más profundidad al tema.

7) Hacerte un facebook, twitter y MySpace.  Si tu chica virtual no está en las redes sociales, es que no existe. Es en este preciso instante en el que tendrás que enfrentarte a una de las tareas más difíciles y arduas de tu patética vida, buscar una foto creíble. Intenta no ser tan gilipollas como colgar una foto que puedan conocer tus colegas o compañeros de curro, aunque visto lo visto cualquier cosa es posible. Para esta ocasión existen páginas web como http://www.faceresearch.org/demos/average que te ayudarán a realizar el trabajo. Pero ojo, después tendrás que darle un toquecito en el Photoshoo o de lo contrario puede quedarte como una auténtica porquería. Damos fé:
http://worldwideinterweb.com/item/3060-guys-with-imaginary-photoshopped-girlfriends.html

8) Simula llamadas telefónicas. (Esto cada vez es más patético). Asegúrate de tener el teléfono en modo vibración para que nadie pueda decirte que no ha oído la llamada. Da respuestas cortas y frases cariñosas, sin pasarte de pasteloso, aunque a estas alturas que más da ya lo que hagas si más bajo no se puede caer. Ojo con los cotillas que pueden husmear en tu móvil, mantén tu registro de llamadas vacío por si acaso.  

9) Aporta textos y cartas. Yo no se en EEU pero aquí en España me da a mí que lo de las cartitas y notitas como que no. No lo veo yo. Además, si te escribes una carta a ti mismo, pues coño, tendrá que ser con tu letra no? Lo que faltaba ya es que le pidas a un tercero que te la escriba para que no cante que la letra es tuya. Si consiguieses, por milagros de la vida, que otro tarao te haga el favor, que ya es difícil, procura poner caritas mientras mientras la lees para darle más credibilidad al asunto.

10) Reducir las citas al mínimo. A ver lumbreras, ya has conseguido lo más dificil, ahora no la cagues fardando de quedar con el/ella todos los dias, porque eso no se lo traga ni Dios. Se supone que mantienes una relación a distancia así que nada de alimentar tus fantasías con numerosas quedadas de diario. Ni que decir tiene que tendrás que sacrificar más de un fin de semana de pasarlo con tus colegas, ya que también sería demasiado sospechoso lo contrario.

11) Imagina algunas peleas. Hay que joderse. Te tocará hablar mal de ella...(ya casi me lo estoy creyendo hasta yo...), criticarla o explotar algunos de sus supuestos defectos, antes de que peques de relación perfecta, que como todos bien sabemos, y quitando la que tienen los integrantes de Camela, no existe.

12) No lo exageres. Dicho de esta manera no parece complicado, pero es más difícil de lo que parece. Después de horas y horas sin pestañear frente al la pantalla del ordenador y regocijándote en una creación que no tiene nada que envidiarle a la del mismísimo Frankestain, estarás loco por pregonarlo por los siete mares. Pero piensa en las consecuencias. Es preferible que vayas soltando pequeñas pistas a tus colegas y que hagan más creible e interesante este amor incondicional propio de una película de “Espirbe”.

13) Contrata a un actor o actriz. Aquí quería yo llegar....Si tus compis se ponen de un plasta que te cagas porque no se creen que un/a tio/tia de belleza distraída como tu, sea capaz de encontrar su media naranja aunque sea por internet, no desesperes. Tira de billetes y contrata a un actor o actriz para que te saque del apuro. Aunque no se yo... y tal y como están las cosas... quizás te traiga más a cuenta colarte en una casa de voluntá endeble, fichar a alguno o alguna, según los gustos,  y de paso te pegas el gustazo.

Mira colega, si has sido capaz de realizar punto por punto todas estas gilipolleces, créeme, tu estás desaprovechao. Crea un guión, llévalo a una productora y dirige tu propia película...te están esperando los Goya.

3. Alquilar a una persona para dormir acurrucado

Soy yo o son dos tios

Este es que me encanta...la mejor propuesta con diferencia, pero cucha cucha... TheSnuggery.org, es un sitio web donde dos terapeutas han hecho un negocio del acto de dormir acurrucados, cobrando 60 dólares la hora por un servicio que prohíbe explícitamente el intercambio de favores de carácter sexual.

En caso de que no estés de acuerdo con el último punto, el sitio Soineya.net ofrece un servicio más explícito, donde tienen una tabla de precios para actividades como ver a la chica cambiándose de ropa o que te palmotee la espalda por tres minutos, al que últimamente agregaron el servicio especial de poder utilizar como almohada las nalgas de la chica.

Modelo Manga

Cómo se te queda el cuerpo...la ves desnudarse, se acuesta contigo, utilizas su culo de almohada...y no te la tiras??? Con dos cojones  gilipollas y masoquista.

4. Comprar a una novia rusa por Internet

En serio se puede comprar la rubia?

Puede ser que a ti particularmente no te guste el género español, por que tontos hay en to los laos, hay sitios como AnastasiaDate.com o RussianBrides.com, los que aseguran que pueden encontrarte dirctamente al amor de tu vida entre las cotizadas mujeres de países que alguna vez pertenecieron a la ex Unión Soviética. Pero si no quieres correr el riesgo de ser engañado por la mafia rusa, encontrarte la cabeza de un caballo empaquetada en el portal de tu casa o algo similar, mejor que optes por la siguiente propuesta.

5. Compra el robot sexual más sofisticado creado hasta la fecha

Cara viciosa tiene la tia. Y el de la derecha? donde mira?

"No cocina, ni pasa el aspirador, pero sabe ocuparse del resto, si entendéis lo que quiero decir...", asegura el inventor de Roxxxy, una muñeca-robot sexual que se ha presentado en el salón del erotismo de Las Vegas.

Roxxxy amenaza con acabar con el reinado de las muñecas hinchables. De tamaño humano, dotada de una inteligencia artificial y con una piel sintética imitando la humana, Roxxxy ha sido presentada como una exclusiva mundial en la Exposición del Entretenimiento Adulto (ANV) en esta ciudad de Nevada.

"Es una auténtica compañía y tiene su personalidad. Te entiende, te escucha y te habla. Siente cuando se la toca y también duerme. Hemos intentado reproducir todos los rasgos de la personalidad humana", ha declarado Douglas Hines, un ingeniero que ha trabajado en inteligencia artificial para Bell Labs antes de lanzar a su nueva criatura.

La robot mide 1,73 metros, pesa 54 kilos, usa la copa c de sujetador y está preparada para la acción, según asegura Hines. Roxxxy tiene órganos sexuales artificiales y un esqueleto articulado que se puede animar como el de un humano. Pero, la androide tiene dos pegas: no puede mover sus miembros de manera autónoma y cuesta entre 7.000 y 9.000 dólares.

Roxxxy está disponible en varias modalidades: 'Wild Wendy', con un carácter aventurero y extrovertido; 'Frigid Farrah', reservada y tímida; 'Mature Martha', con un encanto matriarcal y 'S&M Susan', la dominatrix. Yo ya sé la que quiero.

La empresa TrueCompanion quiere desarrollar pronto un muñeco-robot masculino. Los clientes pueden concebir su propio modelo eligiendo su color de piel, sus cabellos e incluso sus medidas.

"Ella sabe lo que te gusta. Si te gustan los Porsche, a ella le gustan los Porsche. Si te gusta el fútbol, a ella también", asegura Hines. Roxxxy puede estar conectada a Internet mediante una red inalámbrica para recibir actualizaciones, sufrir reparaciones e incluso enviar correos electrónicos picantes a su propietario.

Los clientes también pueden compartir sus informaciones sobre Roxxxy en la web del fabricante. Su creador Hines ve a la muñeca-robot no sólo como una innovación en el campo del divertimento erótico, sino también como un instrumento para que personas tímidas que no se atrevan a expresar su sexualidad, tengan experiencias sin tomar riesgos.

De esta noticia que no se entere tu mujer o pasaporte....

Y hasta aquí nuestra primera edición. Espero con este artículo dos cositas...una que no te sientas solo o sola nunca más....y otra....si hasta ahora no te habías decidido a ir al psicólogo...este es el momento.