El Traje de Spiderman se hace realidad. Por Mr. JTorvalds

Os presentamos de tercera mano, algo que va a revolucionar el mundo de la estupidez tecnológica misma, y que, para colmo de muchos, (no de ninguno que yo conozca) habrá costado unos cuantos de cientos o miles de dólares del dinero público, un traje que simula el sentido arácnido del hombre araña.

Uno de los tantos poderes del súper héroe de cómics Spiderman (del inglés Spider y man) era su sentido arácnido. Éste te daba la facultad mental de advertir peligros inminentes segundos antes que éstos ocurrieran, por ejemplo, cuando andabas por la calle y una enorme plastada de perro entorpecía tu camino. O como cuando una de esas noches de fútbol televisivo tu mujer se acercaba sigilosamente hacia el mando del televisor mientras se te pone una cara de gilipollas viendo como corres el peligro inminente de que te cambie de cadena al "Sálvame Deluxe" de T5.

 




La mujer de Spiderman después de haberse zampado a Spiderman

Pues bien, el investigador Victor Mateevitsi de la Universidad de Illinois, Chicago, ha creado un traje de cuerpo completo que posee un sistema de sonar ultrasónico, capaz de detectar movimientos y presencias cercanas a la persona en 360 grados. Cuando se advierte de algo, pequeños brazos robóticos ejercen presión sobre las distintas partes del cuerpo del usuario, haciéndose más fuerte a medida que se está más cerca al objeto detectado.

Aquí el invento en cuestión

Si como pretenden, quieren darle a este traje un uso más realista fuera del universo Marvel, facilitándole así la vida a las personas invidentes, yo le pido encarecidamente al Sr. Mateevitsi que no lo haga. Que no me traigan ese trajecito a España por favor.

No me quiero ni imaginar a ese pobre hombre invidente, en esas calles de mi ciudad tan especialmente estrechitas y con una densidad de público que responda a la relación:

10 personas x loza x 1/2 m2.

Eso significa que si el traje funciona como prometen, habrá un brazo robótico que te apriete todas las partes del cuerpo a una velocidad de 10 presiones por sg. Que según que parte del cuerpo, se agradecerá la presión o no. Personalmente a mi, si me pilla un testículo, me puedo estar cagando en Spiderman y en todo el universo Marvel hasta que salga la siguiente entrega de Superman con Chirstopher Reeve.

Pero esto no sería lo más trágico, no. Imagínense ustedes un domingo de coros en el centro de Cádiz o sin ir mś lejos, la cola del paro....Dios mio que horror....aquí la operación matemática quedaría como sigue:

1.000 personas x loza / cola x 1/2 m2

Da miedo nada más imaginarlo. Sería como meter a todo el pueblo de los osos amorosos en una cabina de teléfonos y tu en el centro...a ver...a ver...que a más de uno le puede emocionar la idea, haya calma por favor...

 Acojona...

 

La velocidad de abrazos aumentaría a 1000 presiones x sg; todo un recording mundial. Se te iban a poner las venas como la rejilla de un frigorífico y los huevos como unos crepes de Arguiñano.
 

Sepuede ser más gilipollas

Así que si aún están a tiempo para modificar el prototipo, cambien a Spiderman o conviértanlo en Sperman que seguro que se lo van a agradecer mucho más.

 

Esto sí que es un super héroe

Peazo escudo identificativo