Películas que nos decepcionaron. Hoy: “Prometheus”. por el Profesor Álvaro Grijander.

El Cartel mola

Películas que nos decepcionaron.
Hoy: “Prometheus”, también titulado: ¡¡tesquípuí Ridley Scott!!, por el Profesor Álvaro Grijander.

Hola hamijos, en el artículo de hoy diseccionaremos uno de los mayores fiascos alumbrados por el culo del otrora genial Ridley Scott. Se trata del film “Prometheus”, película estrenada el verano de 2012 y que, se suponía, debía ser una precuela de la saga Alien. Para los que seáis de la Logse, explicaremos que precuela significa “que va antes”. O sea, que este truño se supone que sucede antes de que Ripley echara los dientes y la Nostromo saliera de los astilleros de Puerto Real.

En descargo de Ridley Scott, diré que uno de los creadores del guión es Damon Lindelof, el guionista de una de las series más sobrevaloradas y tramposas de los últimos tiempos. Me refiero a la gran mierda “Lost”. Una serie “con final abierto” y en la que la trama consiste en incógnitas que, sin llegar a resolverse, te conducen a otra. Y al final era todo un sueño de Antonio Resines.



Esto si que no te lo esperabas...

Al lío. Como buen friki de la saga alien (y por ello doblemente decepcionado), me preparé para disfrutar de esta película con una bolsa de Risketos en una mano y una botella de dos litros de cola Dia en la otra, dispuesto a pasar dos horas de suspense y terror Sci fy. Un mojón pa mi.

La merienda de los campeones

Prometheus es todo lo contrario al primer capítulo de la saga Alien. Si en ésta todo se sugería, todo era contención, lo cual ayudaba a generar una atmósfera pesada e irrespirable, en Prometheus se enseñan todas las cartas desde el primer momento, eso sí, mediante una escenificación visualmente impecable. En algo se tiene que notar el pastizal que se gastaron (130 millones de dólares americanos).

Obvio en mi crítica cinematográfica las connotaciones pseudofilosóficas y religiosas porque me dan ganas de beberme una botella de aguardente do madronho o de ver Intereconomía.

A partir de aquí vienen spoilers a cascoporro, así que avisados quedáis.

El año de partida es el 2089, cuando dos científicos descubren en sucesivos hallazgos arqueológicos, que en todos aparece dibujada una constelación o algo así, deduciendo, porque son muy listos, que eso quiere decir algo. Así que localizan el planeta en cuestión y se dirigen a él en busca de los orígenes de nuestra especie.

Por ahí se llega

Una vez que se despiertan, después de una criogenización, o lo que sea, de dos años, empiezan todos los miembros de la tripulación a vomitar y a presentarse. Y a ver, digo yo. Si estaban todas las cápsulas de criogenización o como cojones se llame juntas una al lado de otra, me parece a mi que a la hora de entrar en la nave y de meterse en la cápsula, al menos se habrían dicho hola que hay.

Después de tomarse una merienda-cena, Charlize Theron, que es la jefa del cotarro, les explica en qué consiste la misión. O sea, que vamos a ver. Te metes en una nave espacial, te mandan a un planeta que está a tomar por culo de la tierra y lo haces sin saber ni para qué vas??

Mención aparte merece la penosa caracterización del viejuno que se supone mecenas de la empresa interestelar y que da la bienvenida a los cientifícos. ¿Por qué no utilizaron a un viejo de verdad? Al principio creí que era porque después se vuelve joven y lozano, pero no.

Set de maquillaje comprado en el millonario

Otra cosa a destacar: en un primer momento aparecen como miembros de la tripulación un viaje de gente, para luego, sin saberse por qué, no se vuelve a saber nada más de ellos, centrándose la trama en cinco tíos solo. Vaya tela...

Bueno, pues ya han llegado al planeta que se supone origen de la vida. Aterrizan y se disponen a entrar en una especie de montaña-templo. A través de unos sofisticadísimos robores voladores se ponen a escanear toda la instalación para hacer un plano en tres dimensiones de su interior, pero, oh sorpresa, a pesar de eso, los dos carajotes que ponen en funcionamiento tan sofisticado ingenio se perderán.

Tom Tom versión galáctica

Si tú viajaras a un planeta desconocido, fueras biólogo experto en microorganismos y descubrieras que realmente la atmósfera en el interior de la construcción alienígena es respirable, te quitarías la escalfandra o por temor a respirar alguna bacteria o virus desconocido la conservarías puesta?? Correcto, te la quitas. Con dos cojones.

Volvamos a los dos miembros de la tripulación que son los que se pierden en el interior de la construcción alienígena, que además son los que muestran un comportamiento más reservado a la hora de interaccionar con el entorno alien. Si de un huevo aparece una especie de serpiente-choco con fauces amenazantes ¿sales por patas o te pones a acariciarla como si fuera un gatito? Ya os podéis imaginar la respuesta.

Mira lo que te pasa por carajote

La trama argumental de la cinta prosigue por una serie de situaciones absurdas, hasta que se descubre que el planeta al que han llegado los científicos no es realmente el planeta de origen de nuestros antepasados, sino que es una base militar en la que se fabrican los huevos que contienen a los alien encargados de exterminar a una raza en concreto. Y según parece, la proxima sería la nuestra.

Papá desayunando

Entonces mi pregunta es: ¿por qué ese planeta aparece en las pinturas rupestres halladas en la tierra, si no es el planeta de origen de nuestros creadores? ¿por qué si nos crearon hace tropecientos mil años ahora nos quieren exterminar?

Todo este despropósito culmina en una escena en la que los protagonistas despiertan de su letargo a uno de nuestros antepasados. Si tú, como miembro de una civilización tecnológicamente superior, hubieras creado la vida en un planeta remoto hace millones de años y ahora tuvieras oportunidad de conocer a una raza inteligente fruto de aquello, ¿qué harías?, ¿intentarías establecer comunicación con ellos? Probablemente la respuesta sería si. ¡¡Error!!. Al guionista de Prometheus se le ocurrió que lo más lógico sería empezar a repartir hostias como panes.

¿Es lógico que para poner en funcionamiento la nave espacial de esa raza tecnológicamente superior haya que tocar ¡¡una flauta!!?

En fin, todo este cúmulo de despropósitos tuvo lugar después de que la protagonista se hubiera practicado ella misma un aborto porque sin venir a cuento, el robot de la tripulación, que es muy inteligente y malvado, infectó a su novio con el virus alien. Eso pasa por no usar condón.

Self-alborto in the outer space

Bueno, bueno... pues una vez constatado que nuestros antepasados nos quieren exterminar, ¿qué sería más lógico?, ¿huir a la tierra?. Meeec!! de nuevo error. Lo que hace la protagonista es pillar una nave extraterrestre con forma de croissant y poner rumbo al planeta en el que viven los que quieren exterminarnos, claro que si, para pedirles explicaciones. Tanto descanso lleves, como paz dejas, hija mía.

Anda y pírate!!

En fin... mucha suerte con la película si os decidís a verla. Por mi parte, aguardo ansioso la continuación. Y espero que, al menos, el guión se lo encarguen a Los Morancos.